Que sucede con los hombres que piensan que las mujeres no defecamos( argot peruano= cagamos), no eruptamos( argot peruano=tirarse chanchos) no soltamos flatulencias( argot peruano= nos reventamos a pedos). Solo por el hecho de no celebrar un "pedo" ,con el mismo orgullo de un padre recibiendo al primer hijo, no quiere decir que no lo hagamos....llego la hora de gritarlo: SI ME TIRO PEDOS Y HUELEN A MIERDA, DE CUANDO EN CUANDO ME METO UN "DOWNLOAD", Y DESPUES DE TOMAR GASEOSA-fanta en especial-SE ME VIENEN UNOS CHANCHOS...Y?
Después de este grito de independencia paso a explicar, se me ocurrio escribir de esto porque la mayor parte del tiempo, vivo en el país de hueveolandia y la pregunta del día fue esa. Reconozco que dentro de lo que cabe soy "pudorosa" para ciertas cosas y tambien reconozco que no me tiro pedos en frente de otras personas, con la misma naturalidad con la que mis patas( hombres, claro) lo hacen en frente de mi ( normal no?¿)
El baño es mi lugar favorito de la casa, me encanta, y yo se que el me ama, porque lo trato bien y aparte soy estreñida, asi que por ese lado no nos faltamos al respeto. Pero ojo, solo mi baño es el dueño de mi corazón-orto, porque me es super-archi-mega- IMPOSIBLE cagar en baño ajeno( que roche!), JAMÁS, NUNCA, NI MUERT, porque entrar a un baño que no es el tuyo es un mundo nuevo, primero porque antes de sentarte a cagar, realizas una inspección minuciosa de la limpieza del lugar, en busca de cocos, estafilococos, los estreptococos, los neumococos y los meningococos( al menos en mi caso), después tengo la "manía" de levantar la tapa del retendor del agua, para ver si esta lo suficientemente lleno como para que mis "niños" no se queden flotando por ahi, y no pasar por la verguenza del jalar la "palanquita" dos veces(mi record ha sido 4).
Una vez tomadas, todas estas medidas de seguridad, me dirijo al espejo, y comienzo una especie de automotivación, VAMOS CARAJO, SI SE PUEDE, GO GO GO; mientras programo el soundtrack imaginario de la situación, que seria( porque se me ocurre), I'M A BELIVER de the monkees( sí, la de sherk).
Me acerco al inodoro, water, trono, etc. Y le hago una especie de forraje de papel higiénico(ph) al borde, TIP(o "tips" para algunos): sabes que lo has hecho bien, cuando el color original de la "taza" desaparece para llenarse de los dichosos perritos scott, que ahora te dicen por donde cortar( que bellos!), luego sigue lo más importante y esto es "for the record"....(osease, para saberlo en experiencias futuras)...PONER CARA DE ASCO, BAJARSE LO QUE SEA QUE SE TENGA PUESTO, LUEGO EL CALZÓN(odio que le digan truza) Y LITERALMENTE "L-E-V-I-T-A-R"...durante tooOdo el proceso de "descarga", esto es muy importante, ya que a pesar, de tener el respaldo del papel higiénico UNA NUNCA SABE.
Me ha pasado que aveces mi caca no huele, pero otras, siento que llevo un muerto en el estómago, por mi "chantamaresita" que a veces huele a burro( comentario pandilleresco del día). Pero bueno este es otro mito, como dije antes, nuestra caca( la de las mujeres) tambien puede ser considerada como una arma de destrucción masiva; investigando un poco acerca de este olorcillo nauseabundo( aqui va una "carita" de vomito), encontre esto, la verdad citaría la "fuente" pero fue solo un comentario de algun foro( sí, existen foros de esto).
"La sustancia olorosa presente en los excrementos es el escatol (3-metil-indol), y esta es la sustancia a la que el olfato, en base al total de moléculas, es más sensible. Sin duda se halla presente en las heces porque es un subproducto que se obtiene de la ruptura de la hemoglobina que entra en el intestino a través de la bilis.
Los humanos hemos evolucionado para sentir repulsión por ella, ya que los excrementos transmiten enfermedades que conviene evitar.( como dirían los terapeutas, todo esta en la mente)
Sin embargo, el escatol no siempre provoca esta reacción de disgusto en los humanos, y además esta reacción no es compartida por la totalidad del reino animal. En pequeñas cantidades, el escatol se emplea como condimento en la comida, ( comemos mierda!!!......interesante)principalmente en el helado de vainilla. Las moscas del estiércol se sienten atraídas por ella, y las calas, o lirios de agua (Zantedeschia aethiopica) sintetizan escatol para atraer a las moscas que polinizan sus flores. La civeta, también posee unas glándulas que producen escatol, y presumiblemente lo emplean para marcar su territorio y repeler a los demás. Está glándula se emplea en perfumería( pero que carajos!!!, no basta con comerla, tambien nos la echamos?¿)."
Despues de este "vomito" de palabras sin sentido...solo tengo un mensaje para ustedes: AMEN SU CACA!!!...porque como bien dice la huachafada, no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes...se los dice una ESTREÑIDA...chauss
POST- DATASO: Una de las teorías que existen acerca de la desaparición de los dinosaurios hace miles de años atras( y , es en serio) , es por la catidad de CACA que hacian, se imaginan?¿, para ese tamaño?¿, cuanta mierda "botaban" a diario?¿ .Era tanta la mierda que murieron de epidemias trasmitidas a traves de esta...Por lo mismo, es importante decir que vivimos en un mundo hecho de mierda, literalmente.
Después de este grito de independencia paso a explicar, se me ocurrio escribir de esto porque la mayor parte del tiempo, vivo en el país de hueveolandia y la pregunta del día fue esa. Reconozco que dentro de lo que cabe soy "pudorosa" para ciertas cosas y tambien reconozco que no me tiro pedos en frente de otras personas, con la misma naturalidad con la que mis patas( hombres, claro) lo hacen en frente de mi ( normal no?¿)
El baño es mi lugar favorito de la casa, me encanta, y yo se que el me ama, porque lo trato bien y aparte soy estreñida, asi que por ese lado no nos faltamos al respeto. Pero ojo, solo mi baño es el dueño de mi corazón-orto, porque me es super-archi-mega- IMPOSIBLE cagar en baño ajeno( que roche!), JAMÁS, NUNCA, NI MUERT, porque entrar a un baño que no es el tuyo es un mundo nuevo, primero porque antes de sentarte a cagar, realizas una inspección minuciosa de la limpieza del lugar, en busca de cocos, estafilococos, los estreptococos, los neumococos y los meningococos( al menos en mi caso), después tengo la "manía" de levantar la tapa del retendor del agua, para ver si esta lo suficientemente lleno como para que mis "niños" no se queden flotando por ahi, y no pasar por la verguenza del jalar la "palanquita" dos veces(mi record ha sido 4).
Una vez tomadas, todas estas medidas de seguridad, me dirijo al espejo, y comienzo una especie de automotivación, VAMOS CARAJO, SI SE PUEDE, GO GO GO; mientras programo el soundtrack imaginario de la situación, que seria( porque se me ocurre), I'M A BELIVER de the monkees( sí, la de sherk).
Me acerco al inodoro, water, trono, etc. Y le hago una especie de forraje de papel higiénico(ph) al borde, TIP(o "tips" para algunos): sabes que lo has hecho bien, cuando el color original de la "taza" desaparece para llenarse de los dichosos perritos scott, que ahora te dicen por donde cortar( que bellos!), luego sigue lo más importante y esto es "for the record"....(osease, para saberlo en experiencias futuras)...PONER CARA DE ASCO, BAJARSE LO QUE SEA QUE SE TENGA PUESTO, LUEGO EL CALZÓN(odio que le digan truza) Y LITERALMENTE "L-E-V-I-T-A-R"...durante tooOdo el proceso de "descarga", esto es muy importante, ya que a pesar, de tener el respaldo del papel higiénico UNA NUNCA SABE.
Me ha pasado que aveces mi caca no huele, pero otras, siento que llevo un muerto en el estómago, por mi "chantamaresita" que a veces huele a burro( comentario pandilleresco del día). Pero bueno este es otro mito, como dije antes, nuestra caca( la de las mujeres) tambien puede ser considerada como una arma de destrucción masiva; investigando un poco acerca de este olorcillo nauseabundo( aqui va una "carita" de vomito), encontre esto, la verdad citaría la "fuente" pero fue solo un comentario de algun foro( sí, existen foros de esto).
"La sustancia olorosa presente en los excrementos es el escatol (3-metil-indol), y esta es la sustancia a la que el olfato, en base al total de moléculas, es más sensible. Sin duda se halla presente en las heces porque es un subproducto que se obtiene de la ruptura de la hemoglobina que entra en el intestino a través de la bilis.
Los humanos hemos evolucionado para sentir repulsión por ella, ya que los excrementos transmiten enfermedades que conviene evitar.( como dirían los terapeutas, todo esta en la mente)
Sin embargo, el escatol no siempre provoca esta reacción de disgusto en los humanos, y además esta reacción no es compartida por la totalidad del reino animal. En pequeñas cantidades, el escatol se emplea como condimento en la comida, ( comemos mierda!!!......interesante)principalmente en el helado de vainilla. Las moscas del estiércol se sienten atraídas por ella, y las calas, o lirios de agua (Zantedeschia aethiopica) sintetizan escatol para atraer a las moscas que polinizan sus flores. La civeta, también posee unas glándulas que producen escatol, y presumiblemente lo emplean para marcar su territorio y repeler a los demás. Está glándula se emplea en perfumería( pero que carajos!!!, no basta con comerla, tambien nos la echamos?¿)."
Despues de este "vomito" de palabras sin sentido...solo tengo un mensaje para ustedes: AMEN SU CACA!!!...porque como bien dice la huachafada, no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes...se los dice una ESTREÑIDA...chauss
POST- DATASO: Una de las teorías que existen acerca de la desaparición de los dinosaurios hace miles de años atras( y , es en serio) , es por la catidad de CACA que hacian, se imaginan?¿, para ese tamaño?¿, cuanta mierda "botaban" a diario?¿ .Era tanta la mierda que murieron de epidemias trasmitidas a traves de esta...Por lo mismo, es importante decir que vivimos en un mundo hecho de mierda, literalmente.
