SÁBADO MORIBUNDO

No!. Se suponía que este sábado (y digo este porque son las 12:27p.m y en alguna parte de mi cerebro quedo instalada la idea de que a partir de la 1:00a.m recién cuenta como otro día) a estas horas, debería haber estado tirada sobre las piedras de una de esas playas en las que mínimo te aseguran una descuartizada por noche, fumando un cigarrito (mas bien, varios), moviendo las manos al ritmo de la caminata de unos cuantos cangrejos violinistas, sacudiendo un poco el viento con uno de esos abanicos temáticos con caballos de la Revolución Francesa o de los que traen gatos chinos algo regordetes y que inexplicablemente activan mi reflejo del vómito.

Pero en lugar de mi prototipo de noche-solitaria-sabatina-ideal, estoy aquí atornillada en esta silla, viendo como se me va evaporando poco a poco un pedazo de poto, intentado convencer a mis pijos que jueguen a las carreritas a lo largo de una hebra azabache que arranque de mi casi agotada melena…de más esta decir que con un genio de loco cuando no sé le sigue la corriente, escuchando unos cuantos “duro, duro, duro” otros tantos “perra palga, perra palga”(y esta si me costo entenderla porque inicialmente pensé que era “perra pálida”), frases que probablemente pertenecen a uno de esos CD’S que aseguran ser las “toneras 2015” y que al menos por mi casa siempre las programan para fiestas infantiles(sí, infantiles)…me pregunto que será de la vida de los payasos cuyas animaciones y pianos con melodías ya programadas, pero que nos hacen creen que les salen espontáneamente, han sido desplazadas por estos discos donde se incluyen compilaciones de las “canciones” más representativas(pegajosas) del género. Comprendo, que debe ser por el ahorro de dinero (espero).

De cualquier forma es una noche de mierda, me pesan los párpados y no entiendo para que rábanos tener brevete si no me puedo largar a cualquier hora de la noche a cualquier basurero de esta ciudad. Quisiera aunque sea poder caminar hasta el parque más cercano a mi casa, pero si desaparezco a esta hora, por acá pensarían que me he ido de puta a los manglares de la Guyana francesa. Tengo dos arañas azules en ambas orejas y cada vez que las acaricio me clavan de forma irreparable sus 6 patazas (son arañas mal hechas) en mis afrijolados orificios. Durante esta semana se me han acalambrado con bastante frecuencia las piernas, sólo espero que sea a causa del nacimiento de un nuevo hueso que gracias a la evolución se me ha concedido como método de defensa o por lo menos de disuasión ante cualquier chorito “wanna-be” de celulares. No odio a Bareto, odio a la gente que cree que las canciones son de ellos. Odio que mi perra sea tan histérica cuando le pido un poco de silencio, PERRA!. Odio a Wa-Wa- Wa-Wa Warner.

EL CAMINO

A los 12 pasos, aparté de mi camino sangre en polvo de dos perros sin nombre, más adelante subí en mi espalda a dos ancianos dromedarios, al dar el paso 30 me topé con 4 pelotas desalmadas a un costado del barro olvidado. Cuando al cielo se le iban los colores, me guié por el olor de las semillas que el príncipe de la noche suele soltar por esos bosques. Al dar el 54...me perdí....A veces creo que la justicia es un número impar.

GREUHNILEPSIA

Si, se ogal qeu presiem sudece a cesve no te sda encuta rope en adca taninste en la equ el vitoen te da onc erfuza en los osoj insangre en el ercupo y en la entme cuosras gíasener que sanvieatra uon a oun los tosres de tus moasmeri lesancestra...dedes los osoj a la patun de tus dodes se anv limdopian ocpo a copo anguosti retosdimimoren adquidosir intariavolunmente, pasirátos, sanosgu...la sadio de los cuerdosre los podetasi dosto, dotos en sod lesbaú, que golue llave a marque en bamos tremosex del ndomu en dedon la rratie y el lipomo se seranpa.

VIAJERA

Creo que hoy he visto mi futuro...seré una vieja fumadora bastante amorosa y no quiero llegar.

EL SIRENA

Hay algo raro en ti.

Naciste híbrido con piel de merluza.

Habitas en el gran espejo de color aurora boreal.

Te dieron un monocorde tono de voz y una media sonrisa alimonada.

Prometes instantes inacabables de ebullición,

que agotas por culpa de esa rara astenia otoñal.

Me llamas cuando se te acaban todas las sombras,

pero en los segundos cegadores ni me conoces.

Transitas como las brisas en todos los tiempos,

y cuando por fin te vienes a quedar en esta orilla.

Lo único que tenemos es nuestra eterna sorda discusión.

-

Hay algo raro en mi.

SE FINI FINI FINI FINI FINI FINI-QUITO

Por favor que alguien me lance un poco de racumín....por piedad!!!

Tengo un carácter de mierda, lo sé!... a veces he pensado en la posibilidad de ser víctima de una posesión demoníaca, de cualquier forma siempre termino cagando a alguien y no entiendo porqué (?¿) si siempre he pesando que soy una persona paciente, tolerante, pacífica.

Obviamente jamás seria una de las personas que comience una guerra o que este a favor del taurinismo, pero si en algún momento alguien me llega el pincho siento como una necesidad casi instintiva de MATARLA O MÍNIMO DE HACERLE COMER CACA DE BURRO...es como un odio espontáneo que se activa cada vez que escuchó huevadas o que veo gente con poses idiotas. Claro, este tipo de reacciones(agresión física femenina) están absolutamente permitidas para una niña que tiene 5 años y se pelea con su hermana menor porque jugó al peluquero sin su permiso, pero ni cagando para una persona de 20, que debería tener por lo menos algún grado de inteligencia como para lograr que una conversación persuasiva o simplemente para pasar el rato, no termine en una especie de pelea campal.

Hoy estuve a punto, A PUNTO, A-P-U-N-T-O, de revivir uno de esos tantos momentos de infancia, en los que a duras penas puedo recordar lo "damnificada" que terminaba mi hermanita si es que no hacia TODO lo que yo le decía, era una tirana, era la mala, la vil, la BATSUUURA. Y lamentablemente mucho no he cambiado, claro que ahora esas "peleas de manos" han sido usurpadas por algunas mentadas de madre(a pesar de que la compartimos), cosas impronunciables, palabras inventadas, en donde PICHULA( no!! corrector ortográfico, no es PACHULI), CACHAR y BURRO van en una misma oración.

A pesar de todo, creo que llegara el momento o el día de tu segundo grito de independencia...recuerda que el primero fue cuando tenias 12 años y me dijiste NO MÁS! mientras me clavabas un tenedor metálico en el brazo, desde ese episodio me quedó muy en claro que lo que yo te hiciera me lo ibas a devolver en el acto y de una manera bastante sanguinaria...aunque las peleas no terminaron del todo, a decir verdad se pusieron cada vez más violentas, siempre terminabamos pidiendo perdón...bueno TÚ lo hacías siempre.

Pienso que por una cuestión de "madurez" por parte de las dos hemos dejado esas huevadas de lado...o bueno por lo menos de parte mía ya que estoy segura que la única razón por la que ahora no llegarías a los golpes conmigo es porque no quieres tener ninguna marca, moretón o chuzo en ninguna parte de tu anatomía y me desearías la muerte en la silla eléctrica si algo le pasara a tu cara o a tu ADORADA cabellera. Sé que a pesar de que el 97% de las peleas actuales son siempre por mi mal genio, NUNCA y eso lo tenemos muy claro, NUNCA seriamos de las que se abandonan, de las que se pelean por una casa o hasta de las que se sacan los ojos por un carrito sanguchero.

Por último nunca debí disparar el ambientador directamente en tu boca, nunca debí sacarte la silla con mala intención, nunca debí tirar lo que te ibas a comer al piso....pero es que a veces tengo el alma de color aceituna y tu TE PASAS DE PENDEJA....mentira( es la verdad ) tu sabes que A LAS FINALES SOLO NOS HACEMOS DAÑO SEÑORITA LAURA....Un beso mariposa a la distancia "loquita messenger" ( cara de vomito marrón pastel, tipo utilería de pelicula barata)

Esta puta y rbd me pueden lamer el culo....ag!

Las uvas están podridas, la piel se me desilacha por tanto calor y no vayan a ver miradas ocultas, es una mierda.

HOMÚNCULO

Ayer, después de mucho tiempo nos “amanecimos”( a las dos ya estábamos recostadas en posición fetal, con espuma blanca destilando de nuestras bocas producto del sueño) viendo “películas”(una película y media, aunque fue una mañana de cortos algo diabólicos), comiendo CHIZO FIESTA (un placer culposo, porque a pesar de que sabe a pie, igual nos peleamos hasta por la “tierrita” que queda al final), papas MISTER CHIPS (de sabor extraño pero recomendable), chifles BOCADITOS FEFER (chifles remojados en agua y sin sal), gaseosa FANTA (me gusta me gusta me gusta me guuuUUsta), papas KRISPY de cebolla (imitación barata de Pringles y claro para que no digan que nos alimentamos de mierda un botellón de agua sin gas.

Creo que no fue ayer, sino anteayer….ah! quisiera tener un homúnculo que me haga recordar este tipo de eventos, los cumpleaños de mis viejos para no estar pendiente cada 22 ó 30 de cada mes, las fechas importantes como el día mundial del huevo(13 de Octubre) ó el día de la independencia(¿?), que la gasolina ya bajó y no tengo porque dejar que me estafen(REPSOLENSES HIJOS DE PUTA), comprar toallas higiénicas invisibles en lugar de los pañales de anciano que compró mi vieja…ay tantas cosas que se me olvidan e irónicamente el Alzheimer es, para mí, la peor enfermedad del mundo.

Me voy a hacer un tatuaje, será en la parte inferior del brazo, ya tengo pensado el tatuaje que quiero, también el tamaño…pienso ir inconsciente para no sentir tanto dolor por eso necesito refuerzos, estoy segura que si voy sola terminaré con un 13 en el poto, con un tatuaje (de puta) de lágrima en el ojo o simplemente con un tatuaje de “la amistad”.

Quisiera ser vegetariana, que la lengua me llegue a la nariz y poder doblar el dedo de “vete a la mierda” hasta que toque con la parte superior de mi muñeca.

A veces no entiendo a las gente conchuda…..debería morir empalada.

CARTERAS, CARTERITAS, CARTEROTAS

Basta!!! Hoy por fin tomé la decisión de limpiar el interior de mi cartera. En realidad me vi forzada a hacerlo al ver la cara de asco de mi vieja cuando se atrevió a meter la mano(sin guantes)en busca de un peine...a pesar de haberle dicho enésimas veces que jamás cogí el maldito peine, porque nunca me peino. Como nunca hice ningún "ritual" ni me trace "metas" para este año (me parecen una pendejada)la promesa de limpiar mi cartera cada mes hará el papel de una especie de cábala para este año...eso y conseguir una billetera por los clavos de cristo...

Mientras estaba botando toda la mierda que encontré en mi cartera se me ocurrió hacer una lista de todo lo que iba encontrando, luego pensaba leerla imaginando que se trataba de alguien desconocido, para "tomar conciencia"(.....) de lo nauseabundo que esto puede resultarle a otras personas.

6 bolsitas de mayonesa marca ALACENA
3 bolsitas de mostaza marca TRESA
3 bolsitas de kétchup marca KETCHUP
3 servilletas dobles, absolutamente asquerosas
1 ticket de estacionamiento de la Municipalidad Metropolitana de Lima
1 hoja doblada en 429 partes de una especie de buffet japonés...o tal vez era sólo un chichiste
1 tarjeta del Cineplanet
1 entrada para ver crepúsculo-sala 03
1 caja(vacía) de trident splash
1 envoltura de sanndwichito, un pingüino morado?¿ …se agradece la explicación
1 boleta de gasolina REPSOL, desteñido
1 vale roto para canjear el pavo navideño
1 caja(aún llena)de trident yerbabuena, que por cierto repartí equitativamente conmigo misma
1 peine de color amarillo fosforescente
1 boleta del KFC por la compra de 2 pop corn chiken grandes
2 ticket de estacionamiento de la Municipalidad de Lince
1 tarjeta CLARO recarga
1 palito de madera de Donofrio
1 par de audífonos destruidos y misteriosamente llenos de tierra
1 papel del peaje
1 envoltura de caramelos marca DULCITOS, lo cual confirma mi gusto desmedido por comer huevadas
1 folleto del MALI con un PEGALOCO de color morado en forma de hoja
1 envoltura de Jet de lúcuma, en esta si hice un esfuerzo porque la marca estaba casi ininteligible
1 boleta de la confitería del cine que consistía en 1 cua cua, 1 combo gigante, 1 chicha morada gigante
1 hoja con dibujos algo satánicos
Mi celular!!!!!!!por fin carajo!
1 cajita de Postinor 2
1 lista en la que por alguna extraña razón sólo figuran 3 cosas: un chorizo, dos polos, 1 gorro en forma de cerveza
1 espejo roto, 3245 años de mala suerte
1 papel certifica una Asesoría Comercial, que aparentemente solicité(?¿)
Otra boleta del KFC
1 tarjeta de WAYRA con la siguiente reseña: se lee el tarot, cartas españolas, las manos, se hacen amarres, huanarpo macho…y demás rituales
1 tarjeta de Servicios Veterinarios Pitucan(sí, pitucan)
1 recibo de metro por un par de aretes y MÁS chorizo
1 arete de color morado (uno solo)
2 aretes plomos
6 papas fritas FOSILISADAS
1 arete de color rosado
1 pegaloco de color rojo con forma de avellana
Y finalmente 8 soles con 30 centavitos absolutamente engrasados

Soy un cerdo. Fin.

DATO IMPORTANTE QUE NO PUEDE PASAR INADVERTIDO: De los 15 kilos de basura que llevaba en la cartera, 10 kilos eran de papel higiénico de todas las marcas y colores.

Por un tema de sanidad pública pienso incinerar esta fuente de enfermedades, virus y pestes…o tal vez la venda por mercado libre…total alguien siempre tiene lo que yo estoy buscando ¿no? Y viceversa.....alguien siempre busca lo que yo "estoy teniendo" ?¿?¿?¿

PLOMA

Estoy como en una especie de sequía...estoy muda, los dedos apenas y me funcionan, me estalla la cabeza, la noche está jodidamente calurosa....entré a mi cuarto, todo estaba en un silencio casi tanático...luego de unos minutos abrí la ventana y el sonido de la calle me ha hecho la noche.

SI TÚ LO DICES

Si, sé que no soy una buena persona porque siempre fingo que escucho mientras mi mente sobrevuela cualquier situación, jamás abrazo, jamás lloro, jamás me importa...me gustan las cosas como a mi me gustan pero te hago creer que a ti también te gustan. Sé que no soy una buena persona porque no quiero serlo, quizás porque es tarde, quizás porque me da flojera.

SOLO ME FALTARON 9

1. [ x ] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.

2. [ x ] Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. [ x ] Golpearte con una puerta o algo transparente.

4. [ x ] Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te han dicho: 'no equivocado'.

5. [ x ] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda mirando raro.

6. [ x ] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.

7. [ ] Te es posible chuparte el codo

8. [ x ] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.

9. [ x ] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.

10. [ x ] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.

11. [ x ] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.

12. [ x ] Ahogarte con tu propia saliva.

13. [ ] Ir a un lugar en tu coche y volver caminando.

14. [ x ] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.

15. [ x ] Abrir al revés la caja de cerillas.

16. [ ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.

17. [ x ] Tragarte un insecto sin querer.

18. [ x ] Incendiar algo accidentalmente.

19. [ ] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20. [ x ] Dormir y despertarte todo babeado.

21. [ x ] Dormirte en clase.

22. [ x ] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.

23. [ x ] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.

24. [ x ] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.

25. [ x ] Querer servir la bebida con la botella tapada.

26. [ x ] Usar los dedos para hacer sumas simples.

27. [ x ] Dormirte en el bus y pasarte de la parada.

28. [ x ] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.

29. [ x ] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30. [ x ] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.

31. [ ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.

32. [ x ] Ir a votar y no llevar el DNI.

33. [ x ] Tragarte el chicle.

34. [ x ] Ir a comprar y no llevar dinero.

35. [ x ] Hacer una cola de 3 horas que no era.

36. [ ] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.

37. [ x ] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.

38. [ ] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.

39. [ x ] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40. [ x ] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41. [ ] Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador.

42. [ ] Entrar al apartamento o coche equivocado.

43. [ x ] Que se te caigan objetos al inodoro.

44. [ x ] Poner la olla a calentar sin fuego.

45. [ x ] Entrar al baño del género equivocado.

46. [ x ] Inclinar el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.

47. [ x ] Dejar el coche sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48. [ x ] Encender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.

49. [ x ] Decirle mamá a la profesora.

50. [ x ] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.

51. [ x ] Confundir el freno por el embrague del auto , y meterse a una cuneta .

Es un test de estupidez… y para que ah! Me fue bastante bien, no me puedo quejar. Soy bien estúpida.

VAMPIROS Y TERREMOTOS

Me habían recomendado hace unos días ir a ver una película, cuando me dijeron que se trataba de vampiros obviamente puse mi cara de: “que basura”… y no!!, más adelante no diré que estaba equivocada porque en realidad me pareció rara-mala…como una película que intentó pero que no pudo, no llegó….rara. Pero ese no es el punto, sino que mientras estaba en un ataque de risa por lo absurda que me parecía la película (menos mal que tenía “canchita” para pasar el trago amargo) de pronto me imaginé que pasaría si algún desquiciado entra y toma a las personas de la sala 3 como rehenes, la verdad es muy fácil porque mucha seguridad no hay y no es que yo sea una persona paranoica (si lo soy) es sólo que pienso que falta que alguien se atreva nomás porque las condiciones están. Es más por un momento pensé que en caso de algún secuestro tendríamos (yo y el resto de secuestrados) que practicar la orino-terapia, porque en algún momento se acabarían las gaseosas ¿no?, luego llegaríamos al canibalismo y luego lleg….ya!! ya había comenzado a sudar frío así que preferí distraerme con la idea de un terremoto de grado 7, lo cual trajo a mi mente lo sucedido en este último.

Estaba yo absolutamente alegre y empiyamada descifrándole a mi mama el significado de “datos adjuntos” y ayudándola a borrar algunos correos que databan de 1998, cuando de pronto sentimos el primer movimiento…yo no soy de las personas que se quedan en su lugar y dicen ya pasará…NO! Yo soy más bien de las ridículas que salen gritando: fin del mundo, fin del mundo!...Y así fue yo estaba en medio de la pista sin zapatos, con el pantalón en la rodillas(porque me quedaba un poco grande), mientras que mi mama y mi hermana seguían haciendo lo suyo, pero el movimiento era cada vez más y más fuerte y al segundo las dos estaban trepadas en mi espalda(como en la película..jaja…que huevada), ya estaban en una crisis de nervios, lloraban a mares, yo estaba muriendo pero de risa, no sé porque pero mi risa era algo incontrolable, me dio una ataque de risa de esos que no me daban hace tiempo, veía a toda la gente desesperada, mi mama estaba rezando, los perros estaban como locos, las macetas de los techos comenzaron a caer, el cielo se iluminaba con una especie de luz azul muy brillante, fue allí cuando la desesperación ya no cabía en el cuerpo de mi mama, comenzó a gritar: marcianos, marcianos….pero en serio, totalmente convencida de que los “marcianos” nos estaban atacando, yo buscaba la posición adecuada para no orinarme en mi pantalón de conejos rosados(una grajería). Todo estaba bien(al menos para mi) hasta que recordé que mi abuelo estaba en su cuarto y con lo viejito que es derepente no se había dado cuenta de que se trataba de un temblor y no de un camión de basura…me gustaría decir que sin pensar fui corriendo a traerlo hacia la calle, pero no fue así, pensé y muchas cosas para los dos segundos que estuve parada sin saber que hacer…al final dije ya que chucha, ajusté mi pijama-pantalón con una mano y con la otra me súper impulse y fue corriendo a arrastrar a mi abue hasta la puerta…me podrán creer que el hijo de puta me dijo: no, no mamita , ya va a pasar…este viejo me cagó la película en verdad, porque se supone que al llegar a su cuarto(que debería haber estado incendiándose por la “liberación de energías” o por algún suceso misteriosamente espontáneo) lo encontraría inconsciente, lo levantaría en mis hombros (lo cual es físicamente imposible, pero para que están los efectos especiales) recorrería los 4258 escalones que nos separan de la salida y finalmente lo recostaría en el pasto para luego darle los primeros auxilios. Pero no!!! Él me dijo que me esperé que seguro ya acababa. Pero en ese momento el movimiento ya era muy fuerte, por lo que lo tome de la mano y ambos salimos corriendo (sí, corriendo…a la mierda con los simulacros del nido del colegio y de la universidad). Cuando llegamos ya casi todo había terminado y yo me sentía como en otro mundo, toda la gente en la calle, abrazados, llorando, familias enteras….y lo único que dije fue: creo que ya no le tengo miedo a los temblores. No es verdad, todavía “se me hace aguita” cada vez que pasa el camión de basura o algún carro viejo.

Ya me acordé, la película se llama crepúsculo o algo así, la verdad hubiera preferido ver la película de susy diaz y el mero loco.

La imagén no tiene nada que ver, pero me acordé de bananin y bananon mientras imaginaba lo huachafa que se me veía con una pijama gigantesca en medio de la pista.

EL PATO

Quién fue la que hizo los presupuestos de esta reunión de mierda.

Quién se paseo por el mercado durante un día entero comprando 100 unid. De cada cosa, 10 más porsiacaso.

Quién llamó por teléfono pidiendo los correos de todos para confirmar la asistencia, aguantado el mal humor y la mala disposición de personas ajenas.

Quién hizo el mapa de ubicación de la casa a pesar de no saber ni donde esta parada, con tal de que todos lleguen y verte feliz.

Quién se despertó toda esta semana a las 5 de la mañana, porque “hay que aprovechar el día”.

Quién quedó con la garganta destrozada después de haber estado limpiando todas las paredes y las puertas a “manguerazos”, porque tu estas muy viejo y te olvidas de hacer las cosas a tiempo.

Quién puso en su lugar a tu hijo, porque tuvo la desfachatez de decir que no habíamos hecho nada. NADA.

Quién se fue hasta el infierno a conseguir todo lo que ayer te “chupaste”

Quién amenazó con saquear la tienda del señor de las sillas, si es que no llegaba en media hora.
Sé que le dije que no le iba a pagar nada y que si no venía a las 9 de la noche por sus sillas, las iba a dejar en la calle para que se las roben, en verdad perdón pero no estaba en mi “mejor momento”. Gracias por todo.

Quién estuvo a punto de morir un centenar de veces por pasarse miles de luces rojas, para que cuando llegues lo veas todo listo y pongas ESA cara, con tus manos a la cintura.

Quién puso de su plata, para hacerle creer que todo salió mas barato y así él no te mire con cara de "putamare".

Quién pensó por un segundo, que todo salió mejor gracias a ella.

Igual me cagaste la noche, tenía sueño y pretendía estar de mal humor pero lo cierto es que estaba feliz. Como pudiste decir eso, no me siento ofendida, ya me acostumbré. ¿Recuerdas el día que creíste que ibas a morir?…YO estaba allí acariciándote la cabeza.

Por otro lado, me he dado cuenta que me falto poner el letrero en el baño: NO DUDEN EN USAR EL AMBIENTADOR DE BEBÉ, POR FAVOR…ÚSENLO!!!
También me faltó comprar el pato de mierda…mi más sentido pésame a la persona que vaya a hacer le limpieza del baño. Lo siento.

ALARMA

Que pena y que asco. No sé, a veces no entiendo que esta pasando con la gente, a donde se fue el sentido común, la empatía, las buenas intenciones…como se puede llegar a ser tan cínico e indiferente, como es que nos hacemos mierda entre nosotros, que grado de inconciencia tiene que alcanzar una persona para joder a otra sin mostrar el menor de los remordimientos. No sé en que planeta he estado viviendo.

Siempre, desde que tengo uso de razón me he acostumbrado o por lo menos he intentado tratar bien a las personas que son ajenas a mi entorno, sin importar de donde vengan, si son niños de la calle, gente de la universidad o personas que conozco porque sí. Sé que algunos perciben mi forma de ser como una pose o un afán de demostrarle al mundo lo buena persona que soy. No es verdad. Detesto que la gente me increpe el hecho de darle algunos centavos a los niños que limpian carros o a los ancianos que están sentados en los puentes o mi cambio de humor repentino al ver alguna injusticia o un mal trato. Muchas veces me han dicho que no ayudo a nadie dándole 30 centavos y que probablemente con ese dinero se van a comprar una bolsa de terokal.

Durante algún tiempo, todo eso me hacia sentir muy mal, lamentaba el hecho de ser parte del problema, existieron épocas en las que odiaba ser así, todo los días hacia mi mayor esfuerzo por hacerme la insensible, la indolente, la de “carácter fuerte”. Pero no lo soy. Siempre seré la que se conmueve de más. Jamás me pidan dejar las cosas así como están. Nunca se crean con el derecho de exigir que cambie mi forma de ver las cosas.

Sólo les puedo decir a todas esas personas que alguna vez me hicieron sentir así, amigos cercanos o no, que son todos unos hijos de puta y yo la huevona más grande de este planeta por quedarme callada y no mandarlos a la mierda cuando se lo merecían. A quién carajo le tiene que importar a donde vaya a parar mi plata o si alguna vez me quedo en la miseria por dedicarme a este tipo de cosas, si a alguien simplemente no le gusta pues solo aléjense de mi, porque eso es parte de mi vida, eso soy yo y les puedo asegurar que soy lo suficientemente inteligente como para darme cuenta de que tal vez el día de mañana haya más gente necesitada, mas gente sin hogar, mas niños en las calles…lo único que puedo hacer, ante eso, es prometer que así seré hasta el día en que me muera.

Como siempre digo no me las doy de santa, ni de la persona más solidaria del mundo, tampoco siento que me merezca algo por esto, porque la vida no es la consecuencia de lo bueno o lo malo que hagas. El éxito, entre comillas, no es un factor directamente proporcional a la cantidad de gente que ayudes.
Te tocará vivir lo que te toque vivir, morirás como tengas que morir. Nunca pienses que te mereces algo mejor por el hecho de sentirte superior a los demás, nunca creas que has alcanzado alguna verdad universal (si es que crees que existen), nunca hagas algo esperando alguna recompensa, porque puede que jamás llegue.

No esta mal ser realista, pero si esta mal serlo todo el tiempo.

NOCHES EXTRAÑAS

Ya, váyanse

¿qué color ves?....veo todo verde.

¿qué paso?....no lo sé.

¿ya me puedo ir?....si, creo.

K de trébol, Mont blanc, vaso lleno, cd nuevo, teléfono descargado.

NECESITO EMPEZAR CLASES DE UNA VEZ

Palabras que detesto sin alguna razón aparente. Pero que a veces me veo en la necesidad de usar.

Verbos conjugados en su futuro imperfecto:
Tales como jugaré, llegaré, te llamaré, hijo de puté y derivados. Es tan difícil decir voy a jugar, voy a llegar, voy a llamarte??ahh?!!

Truza:
Puta mare es calzón o calzoncillo no me vengan con mamadas…Que bonita tu truza (que bonit…TU-TRU…za) TUTRU(?¿)…uhmm…en que situación alguien diría eso(¿?)

Éxitos y Bendiciones:
jajaja ya pues!!...en serio…éxitos y bendiciones mi culo.

Amix-amixo ó Amita-amito:

Lo peor es cuando te lo dicen con voz "tierna" mientras se abalanzan sobre tu espalda.

O.o X.x =.= XD XD!!! 8====D T.T :
Carajo…

Alaoz:
Ósea chévere hablar contigo pero vete a la mierda chau

Peladita(s):
Ya sube, sube peladita…Solo peladitas…VIP=Very important peladitas. Las combis no respetan nada.

Jejeje:
Risa de viejo mañoso que se regocija después de haberle mirado el culo a una quinceañera y se alista para hacer comentarios como: que rica, buena la chibola ¿no? mmmmamacita, con sus demás amigos arrechones.

Jijiji:
Risa de pendeja que te acaba de decir que esta sola en su casa y que la puedes ir a “mañosear”

Hahaha:
Si lo dice una mujer es porque tu chiste no le dio risa pero se ríe para que no te sientas mal…si lo dice un hombre es cabro.

Jojo:
Risa de: la pinta es lo de menos, vos sos un gordo bueno.

Buuu, wiiiii:
Puta madre me crispa los nervios cuando lo veo escrito, pero me revienta el apéndice cada vez que alguien osa decirlo en momentos de crisis o momentos de gloria respectivamente.

Pela, Porca:
Ya pues amix!!! se dice película y porquería, ya mamoncita??

TQM, TKM, TAM, TAD:
A la reverenda CSM con los mal nacidos que usan estos términos y que peor aún, lo ponen de NICK.

No pienso en nada.ah!! si...en como hacer para para sentar a 10 personas en una mesa circular de 3 cm. de radio sin que se toquen los codos entre sí.

No estoy haciendo nada, aunque sea fácil de deducir.

PALO PALO PALITO Y MEDIO...OH OH OH

Papelito, te veo al borde del lavamos, un poco húmedo un poco desequilibrado. Eres blanco o eso creo, porque la falta de luz no me ayuda a distinguir muy bien el color de tu cuerpo, veo que estas usando el abrigo de piel de perros celestes que te regalaron hace algún tiempo.

No hace mucho me visitó un primo tuyo, creo que tenía un cuadro de hepatitis C, ya que le vi la piel de color amarillo calzón (n°2000). Presiento que el apoyó de manera muy activa las elecciones de ese año, pues observé, en su espalda (o en su panza? ¿) La foto de un chino haciendo el símbolo de "paz y amor" con los dedos y en la parte inferior leí: ¡chino presidente!(nótese el uso de signos de exclamación).

Me pregunto ¿cómo chucha mi vieja esperaba que cague tranquila, sabiendo que después me tendría que restregar la cara del chino por el poto?...por eso la amo y también la odio.

Ay papelito, te agradezco por haberme limpiado los mocos en tiempos de alergia, por mantener siempre limpios mis órganos genitales en casos de incontinencia renal o de diarrea, por ser las veces de agenda, por permitirme dibujar tu cuerpo desnudo en dos oportunidades, porque en la tercera te desmayaste (JOEPUTA)

Ahora si nos vemos, porque acabo de tomar mucha, mucha agua y creo nos encontraremos un par de minutos (120, 119,118,….)





YO A TI TE AMO, YO A TI TE QUIERO….DIME QUE ME QUIERES, O TE REFUNDO EN EL TANQUE DE AGUA!!!. Saludos a tu primo preguntale que es del chino? Tendrá esposa o hijos?....sus familiares sabrán de su sórdido pasado? o tal vez estuvieron de acuerdo, todas las familias siempre quieren tener su famoso a como dé lugar no(?¿) Ahora que lo pienso mejor, creo que también llevaba ropa de samurai....(¿por qué lo hacen?, en serio)

ESTRIDULA

Yo me quedo con el perro y tú como siempre con el gato…feo!!!

Es de noche, me froto los ojos y sonrío de costado, mientras veo los bastones y las bombas de luces de múltiples colores colgadas en la ventana de mi estudio. Sé que ambas nos burlaríamos de lo huachafo que resulta estar todavía, casi a mediados de enero, con el espíritu navideño hasta en el pasto.

No sé que significa-te quiero-para ti, ni siquiera tengo muy claro lo que es para mi, por eso no me atrevo a decírtelo, pienso que dejaría de ser yo, tu me entiendes, conoces de mi síndrome de incapacidad emocional. No sé, pienso que te mereces algo mejor, una frase más idílica, una frase no tan hecha o aunque sea una palabra bien pensada y es que yo te veo tan grande que no soy capaz de limitar nuestras conversaciones a un huevon un puta madre o un no jodas…aunque siempre nos agotemos en lo mismo.

En realidad siempre te he admirado, pero quisiera nunca llegar a ser como tú, no quiero asustarte, se que no hay nada peor que ser una copia barata y no pienso serlo jamás. Sabes que eres única y te sientes única, sólo que eres demasiado modesta para admitirlo, yo diría que eres hasta inigualable. Perdóname por lo que voy a contar, pero lo siento necesario para que puedas descifrar, como es que llegué a pensar que eres la persona más extra-planetaria que he conocido.

Uno de esos días en los que salíamos del colegio muy tarde, recuerdo que te pedí, mejor dicho te o-b-l-i-g-u-é a venir a mi casa para hacer alguna de las tareas juntas, de pasada porque no quería regresarme sola y tú como casi siempre lo hacías, aceptaste, pero querías pasar antes por tu casa a recoger un par de cuadernos y darle a firmar a tu mamá la agenda, aunque creo que por esas épocas ya las falsificábamos. Cuando ya estábamos como a 5 metros de llegar a tu casa, vimos que tu papá iba de salida bastante acelerado, recuerdo que llevaba una casaca de color negro, no sé si alguna vez me confesaste que tus papas tenían problemas o si quizás yo lo supuse, pero ese día algo andaba mal. Mientras nos fuimos acercando, ya casi estábamos en la puerta, escuchamos unos gritos muy fuertes, muy puntiagudos, no me costo deducir que venían de tu casa. Eran de tu mamá. Yo no tengo palabras y no creo que exista alguna que pueda describir la expresión que hicieron tus ojos, sólo recuerdo que tomaste un poco de aire y fuiste casi volando a averiguar que es lo que había sucedido. Mientras lo único que me quedó por hacer es esperar sentada en el corredor, odiándome por haber sido tan inoportuna. A partir de allí los recuerdos se me hacen borrosos, sólo sé que fue una de las pocas veces que te vi llorar...que te he visto llorar, no mucho, tú no eres de extremos, pero si lo suficiente como para que (permíteme el egoísmo de pensar en mí) la voz se me hiciera nada y me despreciara a mi misma, por no poder darte el abrazo que seguramente esperabas.

Tal vez tu merecías una vida como la mía, y yo una vida como la tuya. Nunca he entendido los desbalances del universo y aún menos este tipo de injusticias. No encuentro las palabras exactas que den la belleza que estas acostumbra a leer o muy probablemente a escribir, así que lo diré muy simple, tú eres lo que para mí significa nobleza, honestidad y confianza. Lo siento, sé que a veces decepciono, que no alcanzo, que no soy suficiente.

A pesar de todo lo que te ha sucedido y que un día nos revelaste, esta vez sí con lágrimas en cantidades industriales, tu forma de ver la vida me asombra, aunque muchas de las veces sólo este implícita en cada una de las conversaciones aparentemente sin sentido que solemos tener.

Cada vez que veo tus ojos de aceituna tengo la sensación de estar frente a una de esas ilusiones ópticas y pienso que nunca te llegaré a conocer del todo, lo que pasa por tu mente, lo que dices y sobretodo lo que no dices estará siempre alejado...en el punto de fuga central de todos esos círculos, color blanco y negro que intento contar pero que al final sólo me marean.

Sé que siempre nos burlamos de la gente que se hace la culta, la profunda, la intelectual, pero derepente, algún día deberíamos jugar a eso…quizás terminaríamos riéndonos de nosotras mismas.

Antes de terminar sólo quiero pedirte un favor, cuando te vea, quiero que pretendas que nunca has leído esto. Yo sé que lo harás. Tu sabes que compartimos esa personalidad, curiosa, tímida y algo extraña, por eso mismo, si no lo haces, me veré obligada a adquirir una conducta jirafesca, iré en busca de tierra, cavaré un hoyo y finalmente descansaré en paz.



De aquí a algunos años me podrás encontrar en la reunión anual de mujeres divorciadas con personalidades múltiples: una para todas y todas para una. Si es que no estoy allí, date una vuelta por Marcahuasi que me dedicaré a buscar marcianos y gnomos argentinos(como dice mi mamá).

¿QUE PASO?

A veces creo que eres un poco idiota al pensar que un hombre de 80 años tiene la misma memoria visual, lingüística o emocional de un chibolo de 15 o quizá sólo seas un poco-demasiado optimista. ¿Cómo puedes pensar que tus reclamos y tus malos humores me harán desistir de los caminos que quiero seguir? ¿De donde reúnes las fuerzas para hacer sonar tus respiros? ...Es que acaso soy tan débil o es que eres muy arrogante.

Tal vez siempre te acostumbre a eso, después de todo esa es nuestra dinámica: el tú dices y el yo lo hago. Es muy probable que yo tenga la culpa, por la excesiva conmiseración que tengo hacia mi misma o quizás por el retorcido significado que tengo de la gratitud. De cualquier forma siempre nos fue bien así o por lo menos eso es lo me gusta hacerte creer.

Recuerdo las veces en las solías irte durante meses a recorrer el mundo, mientras yo me quedaba en casa haciendo un puño con los dedos de la mano, forzándome inútilmente a pensar que te extrañaba, ya sabes, para no sentirme tan ruin, tan canalla. Ahora gracias a esta conciencia descarada, que probablemente sea lo único que deje de herencia, y a los extraños brios que esta me produce, te puedo asegurar que yo…yo no te quería nada.

Siempre te preguntas que hiciste mal, yo lo sé, aunque también sé que eres un hombre muy testarudo y que jamás te permitirías ese tipo de debilidades a voz alta y menos delante de tu dolor de cabeza. Me gustaría decirte que no lo hagas, que no te alarmes, que no te desveles, pero eso terminaría por matarte, después de todo esa es la única forma que tú conoces de vivir, de sentir que aún estas respirando.

Tu me has convencido de que no existen los cambios ni las falsas redenciones de fin de semana, precisamente porque siempre me dijiste lo contario, ya me conoces, no esperes menos que mi tozudez, la tuve que heredar de algún lado.

Cuando hablo contigo o mejor dicho cuando tú hablas conmigo, y voy sintiendo como se me quebranta la voz y se humedecen mis ojos, no puedo evitar sentir vergüenza…vergüenza por que tú no me enseñaste a ser así. Tu me enseñaste lo vulgar y corriente que es reírse en voz alta, que siempre se dice “¿si?” en vez de “qué!” y lo silenciosa que tenia que estar la casa mientras tu leías el periódico.

Muchas veces me confundes. Dices que te gustaría pensar como lo hago yo, por eso no comprendo porqué me obligas a ser como tu, ¿no te basta sólo contigo?...Tal vez ya te cansaste de ser la pared sobre la que todos lloran, a la que todos le dan de golpes , pero si sabes como se siente, ¿por qué lo haces conmigo? ¿sabes?, no solo tú tienes derecho a estar de mal humor.

No puedo negar que eres encantador, especialmente por esa inconciencia que has ido adquiriendo con el tiempo y de la que te jactas en cada una de las arrugas de tu cara. Tu falta de vergüenza me mata, al igual que lo hacen tus chistes malos. Odio tus abrazos pero no porque sean tuyos, sino porque cada vez que me los das siento que me quieres y mientras recuestas tu cabeza sobre la mía me siento tu madre y tú mi niño.


Tengo en la mente esa foto, en la que me tienes en tus brazos, cuando aun era pequeña…pienso en tus lentes oscuros y en que me quedaban enormes….pienso en el súper héroe que eras para mi en esos tiempos.

Milagros navideños un poco "atrasaditos":

W: Bueno...no siempre se tiene la oportunidad de decirlo, pero sinceramente espero que te vaya bien y que si no fue así, que todo mejore, si fue así q se mantenga el rumbo...no te olvides que aun separados, la falta de comunicación y todo, te considero alguien importante y quiero que sepas que de algún modo u otro cuentas conmigo para lo que sea….feliz año nuevo atrasadito jojo (que maricon!)

V: Oye!...y yo que pensé que te habías convertido en un imbecil, perdón por la sinceridad, pero es bueno llevarse este tipo de sorpresas....gracias y de verdad que no tengo ni que decir...que puedes hacer lo mismo conmigo

W: Jajaja...yo no cambio solo crezco...así como me conociste, aun sigo siendo

V: Me alegro tal vez solo sea necesario reunirnos alguna vez...para recordar como éramos

W: ¿Un cinecito?

V: Vamos pues

LEPRECHAUN

Por que tú eres el amo y señor de mis pesadillas y por que yo soy una triste maricona clase-mediera.

Tengo que ser víctima de una triquinosis cerebral, muy seria. De otra forma no entiendo porque esta mamada me asusta hasta las lágrimas.

Creo que me conpraré una silla perezosa replegable al crédito, la pagaré en cómodas cuotas salserín-- de sol a sol. Odiaré la chicha morada negrita y los ganchos para pelo de color rosado escarchado(?¿)

ÓRDEN ALEATORIO

Sólo quiero ser,no me interesa convencer ni parecer
ya no quiero más montajes ni chantajes
ni tu eterno disfraz de cobardía

sólo quiero despertar en otoño
ya no quiero bosques de tumbas
en donde mueran tus virtudes o mis demencias

sólo quiero un instante de gloria
ya no quiero tus ojos de cuento
ni el aroma de tus enfados

sólo quiero un poco de azúcar
ya no quiero el cigarro que se desvanece
en nuestra eterna discusión

AY MARINERO MARINERO MARINERO, ¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A NADAR?

Como buena representante de la idiosincracia peruana que soy, siempre espero el último día para hacer las cosas, es por eso hoy tuve que ir al banco con caracter de urgencia, especificamente al Scotiabank, para pagar el derecho al exámen teórico del touring y de una buena vez sacar mi brevete. En general siempre o casi siempre me levanto de buen humor pero a lo largo del día me voy poniendo cada vez más y más verde, hasta llegar a ser la versión femenina del increíble Hulk.

Después de buscar durante casi dos horas un espacio libre para estacionar(si, manejo sin brevete), me di cuenta de que la cola para entrar al banco era kilométrica, pienso que mínimo eran unas 120 personas. Que acaso no tienen nada que hacer en su casa(¿?), no sé terminar de comer lo que queda del pavo, reciclar cuetes de la pista para volverlos a reventar o en todo caso cambiar su vale extra de pavo por algunos bienes no perecibles(?¿).

Sabrán que si hay algo que odio más que el sol, es tener que estar expuesta a ál por más de 5 minutos, así que cuando me di cuenta de que ya iba como unos 2o minutos y avanzaba a razón de 0.5 cm/hora, dije A LA MIERDA no pienso seguir esperando 1000 años a que el señor de la caja 3 por fin entienda de que aún no le han depositida su sueldo. Ya estaba dando la media vuelta y la vuelta entera, para retirarme de las instalaciones del Scotia, hasta que vi la cara de piscópata que puso mi papa al percatarse de que me había salido de la fila...en ese momento supe que por mi bienestar físico y emocional, si o si tenía que soplarme a las 92 personas que me separaban de la señorita de la caja 4, 3 o 1...por que como siempre las que ocupaban la 2 la 5 y la 6 se habían largado a comer moscas.

No tenía nada absolutamente nada que hacer, por lo tanto me decidí a practicar una de mis actividades favoritas: pensar huevadas.... primero estaba convencida de que todos los que estaban a mi alrededor eran marcas hasta que se demuestre lo contrario y por la teoría de descartes fui elimiando poco a poco hasta que sólo quedaron 3 personas, el vigilante que desde hacía media hora venía hablando por celular a pesar de que esta totalmente prohibido, el otro sospechoso era un señor que estaba sentado en la parte de préstamos que hacia unos gestos un poco raros y algo graciosos y por último mi papá que por su cara de matón cualquiera pensaría que es un asesino a sueldo.

Como no estaba segura de si se escribía asesino a suelto o a sueldo, me pasé por google y de pronto me salió esto:

Asesino a sueldo
Resolvemos cualquier problema que tenga. Sin explicaciones. Totalmente confidencial. Trabajos tanto para particulares como para instituciones. Márcanos el objetivo y le diremos el precio. Escribanos : grupo66@terra.es (ok, ja!.....y lo peor es que es bastante solicitado)

Cuando me aburrí de buscar marcas comencé a contar las baldosas del piso, luego me autoconté un chiste feminista y me dio un ataque de risa hasta que pensé seriamente en romperme una pierna, un brazo o por lo menos salir embarazada para poder ingresar por la caja preferencial y finalmente recordé que tengo que mandar a lavar al seco a un muñeco con aspecto peso y medida oficial de bebe, que me es absolutamente necesario en caso de recorrer grandes distancias a pie durante los carnavales de febrero.

Para cuando sali de este estado de inconciencia, ya sólo faltaban 3 personas para que sea mi turno y después de unos 5 minutos escuché el tan ansiado: adelante por favor. Obviamente ya estaba de color morado, pero como siempre me fingí la más alegre y con voz de muchachita del ayer joven aún dije, Señorita buenas tardes, quería por favor depositar a la cuenta del touring lo del exámen teórico y luego de verla escribir un par de datos en la computadora, me dijo que necesitaba mi dni, a lo que respondí, a ver un segundo...y procedí a rebuscar entre las cosas de mi cartera que además viene a ser una especie de basurero algún hueco en el cual por gracia divina(porque nunca llevo mi dni en la billetera, es más ni tengo billetera) se encontrase oculto mi dni...en el segundo en el que comfirmé que no tenía mi documento de indetidad nacional comencé a sudar frío y se me pasaron(como dicen que sucede a la hora de la muerte) por la cabeza millones de cosas empezando por el hecho de que tendría que ir a mi casa, buscar el dichoso documento, regresar y hacer nuevamente la cola luego en la brevedad de lo posible encontrar un baño por las ganas incontenibles que tenía de vomitar para después teñirme el cabello ponerme unos lentes negros y mudarme a los alpes suizos o en su defecto a tangamandapio, todo esto antes de que mi papa me asesinara de un tiro en la frente sin si quiera poder decirle...que ese pantalón no combina con sus zapatos.

Como ya he estado envuelta en este tipo de situaciones(de absoluta desesperación), hice lo que se hace cuando el cariño es sincero, y apliqué un método casi casi infalible...el método de la humillacion pública....rogué de rodillas, lloré, utilicé el porfa porfavorsito, fingí tener una crisis de nervios, le dije que venía desde ventanilla( como si no hubieran bancos por alla) que tenía problemas de salud, que sólo me quedaban 4 horas de vida y ese era mi último deseo y bueno después de tanto escándalo me dijo que me podía ayudar si le daba el número de mi dni...........................para hacerla corta, debo decir que NUNCA me tomé la molestia de memorizar esos numerillos.

Con un tic nervioso en el ojo y mientras me palpitaba la vena de la frente me arrepentí con todas las fuerzas del mundo no haberme tatuado el número del dni en la frente, cuando tuve la oportunidad.

Después de recoger mi autoestima del suelo, le dije que iba a salir por un minuto a llamar a mi casa para que me digan el número, ni siquiera había terminado de decírselo cuando me interrumpió con el ahora tan ODIADO: adelante porfavor. No, no, no, no y no esta vez si dije a la puta madre, y me largué sin voltear atrás para no convertirme en piedra, bueno bueno en realidad para que mi viejo no me derrita con la mirada.

Lo peor de todo esto es que cuando el mismo policía de siempre, me vuelva a detener, ya no voy a tener más excusas, he utilizado practicamente todas, y a este paso voy a quedar en la absoluta miseria económica.

Mi perra come caca, yo como jabón, él ve pornografía y el título no tiene nada que ver.

NO TODO ESTABA PERDIDO

Como a las 11:48 encontré en eurochannel, oficialemente mi canal favorito del 2009, un documental en el que analizaban una pintura que se llama: El cristo de San Juan de la Cruz, de Salvador Dalí.

Afortunada y milagrosamente tenía a la mano un lapicero de esos de un sol que son azules pero pintan morado y una libreta para apuntar números de teléfono en la que escribí( como secretaria en su primer día) todo, TODO, T-O-D-O, lo que me iba pareciendo interesante y casi cuando me quedaba sin hojas, pasaron una entrevista en la que le preguntaban a Dalí si él realmente creía en la existencia de dios. Y aunque no necesariamente estoy de acuerdo con la respuesta, me gusto mucho.

Yo sé que existe un dios, pero no me lo creo. Porque si de verdad lo supiese, mi problema con la muerte ya estaría resuelto.

LA VIDA DESPUÉS DEL PAVO

Hoy amanecí(a las 2:34 de la tarde) con flojera post-nuevo añera. No tenia ganas ni de barrer, ni de lavar, ni de reciclar ninguno de los "accesorios" de color amarillo y anaranjado(si, anaranjado) que se encontraban regados por todo mi casa, entiéndase por "accesorios": pitos, pica-pica, lentes 2009(siempre me he preguntado cual será la evolución de estos lentes cuando llegue el 2011...?¿), serpentina y jagüallanos(asi decía en la boleta).

Mientras estaba desparramada en la cama, con el pavo aún revalsandome por las orejas y con un calambre insoportable en la pierna izquierda, quise comprobar una nueva teoría hipotética que se me ocurrió alguna de las tantas veces en las que aspire(en busca de un poco creatividad) uhu power o triz(?¿), ya ni me acuerdo. Anyway, mi teoría consitía en la que se puede vencer "algo" que no te gusta con más de ese "algo" que no te gusta.

Me acabo de dar cuenta de que lo que he escrito no encaja muy bien con lo que pensaba, asi que pondré un ejemplo para ser un poco más...didáctica.

Por ejemplo, las personas que tiene el cabello grasoso deberían usar un champú que tenga cierto porcentaje de grasa, obviamente en mejor cantidad de la que produce su cuero cabelludo, de esta forma las glándulas que producen esta grasa se den cuenta de que ya no tienen que producirla más, porque el champú ya hiso su trabajo. ¿No es increíble Steven?. Claro que si Lora(Laura) y todavia hay más...(lo siento, me distraje con cuality products).

Pero volviendo al tema. Al querer comprobar mi teoría, sintiéndome más sedentaria que nunca y por ende megasuperarchirecontra aburrida, decidí ver la programación del canal 5 y déjenme decir que no puede existir un mejor horario para llegar al climax del aburrimiento que el de la tarde, plan de 4-6. De verdad, lo juro ante dios y la patria que hice todo lo que estuvo en mis manos para soportar al menos 1 y media de las películas de bajo presupuesto y cero de imaginación de esta tu televisora amiga, para esto me tuve que soplar una que trataba de un grupo de chinos que iba en busca de su "ancestro" que de alguna manera cayó en la selva africana, y resultó que los indígenas del lugar que eran excesivamente P-O-T-O-N-E-S, lo adoptaron como su dios( se que debí desertar en ese momento), en paralelo llegaba una excursión de americanos en busca del mismo "ancestro" cuyos poderes de ataque eran: dar saltos de casi un kilometro de recorrido o atacar a arañasos(...).

Como a la hora y quince minuto ya me había quedado sin expresión en el rostro y sin burlas que fueran suficientes para expresar lo que sentía, asi que sólo dije: YA fue suficiente.

Puta, yo me pregunto quién(para mandarlo a matar) es capaz de financiar este tipo de películas, o quién es el que dice: ya sale, la hacemos(después de haber visto el piloto?¿) o quién, o quién, o quién...puta no sé, pero sospecho que debe ser el mismo que insiste con las repeticiones del chavo y el doctor chapatín en el canal 4.

Como conclusión a mi teoría científica, puedo decir que mi cerebro se compone en su 70.6 % de estupideces, el 2% de sentido común y el 27.4% de uhu en todas su variedades: uhu power, uhu por, uhu all plast, uhu etc.

Ya me cansé de poner tildes o acentos o como se diga, odio a las cucarachas voladoras, a los toritos voladores, al gato volador, pero amo a mi bella genio.