♪♪♪ LAaLAaLAa♪♪♪.......AG

LOCASO: Puta, alucina que esto me costo 150 lucas.
LOCASO: Jajajaja estoy loco no?
YO: Sí, estas “locaso”jaja.
MI OTRO YO: ....….

TIERNA: Ay se le ve dindo con su codbata si o no vero?
YO: ….se le ve igual.
TIERNA: que mala!! Se le ve bonituuu.
YO: Ya, ya, ya se le bien.
MI OTRO YO: Está hasta el culo maldita estúpida.

ESMERADITO: Oye, la tuya fue la primera?
YO: Sí.
ESMERADITO: Que cheeere, pero acá te faltó no?
YO: Sí, es que no me dio el tiempo.
ESMERADITO: Yo tengo todo completo je-je-je.
YO: Ah ok.
MI OTRO YO: ……¿¿¿Y??? “#$%&

BUENA HAMBURGUESA

Durante estas últimas semanas me ha costado mucho respirar, a veces siento que me ahogo...no lo digo de una forma matafórica, ninguna angustia me oprime el pecho hasta dejarme sin respiración ni nada de esas huevadas...literalemente NO PUEDO RESPIRAR. Primero pensé que podia ser a causa de la excesiva cantidad de moco que produce mi organimo y del escaso tiempo que le dedico al acto higiénico-necesario de sonarse la nariz....traté de no darle importancia y seguir con mis actividades cotidianas(renegar por todo y comer gelatina de limón) además en mi casa hay que estar en un situación extrema para que a alguien se le ocurra decir: oye, creo que necesitas ver a un médico...y por el momento aún no se me han colapsado los pulmones.

Y bueno para no pensar en cosas viscosas ni en paros respiratorios se me ocurrió perder el tiempo respondiendo preguntas innecesarias y que a nadie le interesan.

-¿Cuál es tu palabra favorita?: Etéreo.

-¿Cuál es la palabra que menos te gusta?: PRIMA...odio que me digan PRIMA(esto incluye a gente desconocida o familia en general)

-¿Qué es lo que más te causa placer?: Presionar moretones( "duelen rico")

-¿Qué es lo que más te desagrada?: "la mentira y la hipocresía"(ja-ja...mentira que mamadas)Cualquier bebida energizante que sepa a durazno.

-¿Cuál ruido o sonido adoras?: El silbido que hacen los afiladores de cuchillo.

-¿Cuál ruido o sonido detestas?: El de las botellas siendo aplastadas.

-¿Cuál es tu insulto/maldición preferida?: Algo que tiene que ver con una botella de Jerez o de alguien siendo sodomizado por un centauro.

-¿Qué profesión distinta a la tuya te gustaría practicar?: Cantante como Gloria Trevi.

-¿Qué profesión no te gustaría tener?: Sostenedor de Señalizaciones de Tránsito en la carretera Lima-Pisco-Lima, debe ser una mierda.

-Si el cielo existe ¿qué te gustaría oír decir a Dios cuando llegues a las puertas del cielo?: Toca esa mierda dj y que de la nada se ponga a rapear acerca de mi destino mientras los santos hacen una coreografía hip hopera.

-Coge el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la línea 4:
...mujer que, ilusionada por un pacto que ha hecho con el diablo en virtud de su persuación...La Brujería-Geoffrey Parrinder

-Cuenta lo último que viste en la tele: The hills( lo sé, merezco una muerte lenta y dolorosa)

-A parte del ruido del ordenador, ¿qué más se escucha en este momento?: Pájaros, el caño, el teléfono y al doctor Maestre hablando de la homosexualidad.

-¿Cuándo te reíste por última vez?: No recuerdo, pero debe haber sido por algún chiste sonso.

-¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?: Restos de un gigantesco pegaloco de rata negra, un sticker que dice GRAX!!!, operaciones matemáticas, teléfonos, cuadros e interruptores.

-Algo que los demás no sepan sobre ti: Soy RH+....(?¿)

-¿Cómo son tus manos? De diferente color y con dedos desviados.

-¿Qué ves desde tu ventana? La casa de la señora Katty, que una vez me dijo: yo sé que tu eres buena chica pero por favor limpia LA MIERDA(así lo dijo) que deja tu perro.

-¿Qué imagen podría definirte? La de un huevo tonto y la de la cara de Kel cuando decía: bienvenidos a buena hamburguesa puedo tomar su pedido .

MENSAJE A LA NACIÓN

Lo he estado pensando mucho, y creo que es hora de escribirle a todos mis amigos, amixes, amixeres, amiwuitos, amistades, vecinos, colegas, cumpitas, ratas y huevones.


En este pequeño párrafo quiero decirles de corazón a corazón, cuanto me importan...sólo espero vencer la timidez, de mounstro del lago NES.

kefiwj sojn k comaike uneqn asdnqne fapwimke klmasjnq qondfkne perras pqonkcdna enoniq aklsen unos putos wqwepd qeow, knqwrn dkqp ks wasf en su puta vida pkmfe fsdfwom awefk sldqi asdqomd torturarlos sakldmijw k fkej asqujd qpejn frfef sfqahh r d sdrrwr eutanasia ckakdeqp ajdbep dlpqp haber nacido ldfjepwfjp en el poto cspmnqn awbfas cklasioe, besos.

Perdón si este mensaje viola todos los principios de la Ley de Zipf.

PD: esta va para ti mi amor, esto va dedicado para los que estan casado y tambien para los que no estan casados.

MALA FORTUNA

Yo soy PURO AMOR. Es sólo que mis brazos son cortos y mis labios delgados.

DÍA

Amanecí con ojos de feto de paloma. No hice caso. Perdí el oído derecho. Cerré los ojos cuando la gota caía. La gota no entró. Usé head-on. Pensé: esto es magia. I’m a believer sonaba en mi cabeza. Caminé y caminé. Acompañé y acompañé. Compré una cremolada. De fresa. Odio la fresa. No había de lúcuma. Existen cremoladas de lúcuma. Me caí al bajar del auto. Dije putamare. Odié las faldas. No tuve hambre. Tomé una “siesta”. Estuve en todas partes, en secreto. Desperté. Sentí la garganta como con cereal triturado. Me percaté de los pretéritos indefinidos. Presencié el asesinato de dos polillas durante “el acto sexual”. Podría ser un buen argumento para una película experimental. Voy a ver una película en 11 partes.

A COSAS DESCONOCIDAS

La mejor fragancia del mundo me la ha dado una pequeña foto en blanco y negro. Ha sido una sensación increíble.

AMO A OTRO PERO SOY CASADA

El título de este post resume con exactitud mi situación marital automovilística en 5 palabras y una consonante.

Hace algunos meses mientras iba manejando por la avenida Javier Prado con mi polo de dormir salpicado con tinta negra de estilógrafo, un pantalón de buzo que más bien parecía de stripper por lo descosido, un par de sandalias de alta sensibilidad (prácticamente siento que camino descalza), con mi cara de: Oh noo!, la luz...rogando que ningún policía me detenga y tener que verme obligada a bajar del auto para decirle que esto no es lo que parece, que sí tengo brevete, que sólo salí un segundo para echarle un poco de gasolina, apiádese de mi yo comporto mi gaseosa y mi galleta cuando tengo...por favor!!!...(esto fue un deja vu)...cuando de pronto LO VI, LO VI, L-O V-I. Me quedé patitiesa, patidifusa, eso era impajaritable. Atrapado entre dos mastodontes automovilísticos se encontraba estacionado el más hermoso, económico (sólo en tamaño) y confortable llavero hecho auto.


Si sabía de la existencia de "LOS MINIS”, pero verlo de cerca sembró en mi corazón de caucho la semilla de la obsesión y sin nada más que pensarlo decidí matricularme en cicex is easy, the magic is here para aprender ingles en solo un mes, no mentira… decidí entrar humildemente a preguntar A CUANTO ME LO DESPACHABAN...fui con un poco de miedo por las fachas (fácil pensaban que era una loca tirapiedra y me botaban como a los perritos pegados, con agua fría). Para mi sorpresa el señor que habló conmigo fue muy amable me explicó todas las BONDADES DEL PRODUCTO, mientras yo destilaba litros y litros de baba en la ventana de mi adorado. Luego de tanto floro, llegó la hora de preguntarle cual era el costo del pequeño chinguenguenchon………..cuando me dijo el precio mi cara de gato con botas se transformó instantáneamente en la de bebe hiugi(antiguo dibujito de canal 7 que tenía una cara de huevón increíble). Aquí una comparación del proceso de mi desilusión(una rima :) ). Esta bien, esta bien, él no es bebe hiugui, pero Bush fue lo más parecido que encontré.

De la impresión se me olvidó preguntarle si era en dólares o en soles aunque de cualquier forma cuando regresé a mi casa, me enmarañe el pelo y en posición de bestia al ataque me senté tranquilamente a hacer mis presupuestos:

Si fueran 23000 soles. Tendría que prostituirme durante un año 3 veces al día a 21 soles la sesión, trato de pareja, sin apuros y esto contando feriados y domingos, sin comer, viviendo en las calles, vistiéndome con bolsas transparentes, aspirando terokal para sobrevivir.
Si fueran 23000 dólares. Tendría que esperar hasta octubre, vestirme de morado y recorrer la procesión de rodillas esperando que ME HAGAN EL MILAGRITO.

Soy una misia de mierda (8)

Para ser leído por mi ACTUAL COMPROMISO: No es que no te quiera mi Nero, es sólo que temo vivir una vida fracasada. Susy amor, susy amor, susy amor...(8)

CAMINO

Me robas el silencio y mi lenguaje braille
hilas mis dedos a los tuyos
Soñamos con bandas sonoras de otras épocas
con mares de tierra e islas de piedra.

Escalo tus musgos cerebrales
percibo el olor a salitre de esta sensación
clavo en tus oídos 3 agujas púrpura
junto tus ojos, lares de gigantes

Ato tus manos y los pies a tus manos
te condeno a mi agujero de melancolías
te hablo en instantes de vergonzosa sobriedad
me devuelves el camino y me abandonas de nuevo.

LOS AMOROSOS

01-03

Suelo desaparecer de la vida de las personas, sin dar mayor explicación y sin siquiera saber yo, el porqué. Por eso me sorprende hasta cierto grado, que estas personas se acuerden de mí en algunos momentos o días que quisiera que pasen desapercibidos, en los que mi único deseo antes de apagar las velas es desvanecerme por al menos unas cuantas horas…pero bueno es casi imposible considerando como es la gente y a las extrañas conclusiones que pueden llegar por este tipo de “arrebatos”.

Siempre he considerado el exceso de atención abrumante de igual forma el permanecer con mucha gente durante algún tiempo considerable es por eso que rara vez voy a conciertos, tampoco aprovecho los “cierrapuertas” y aun menos voy al cine en “el día del cine”. Me siento una persona medianamente sociable sin llegar a ser “chinchosamente amigable”.

He perdido a mucha gente que en su tiempo consideré necesaria y la verdad es que no me importa (no sé como “decir” eso, sin sonar arrogante o perra). Sí, considero la amistad algo importante, pero no sé, no sé. No sé, como todavía hay gente que me considera una “buena” amiga, si la mayor parte del tiempo estoy ausente.