viernes, 29 de mayo de 2009

MISCELÁNEA

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Estoy dispuesta a olvidar mi comodidad y a dejar la huevadita.
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No soy insensible, pero cual fue el puto problema de la persona que hizo esto.Agj.

Puedo ver porno sin tener la desesperada necesidad de masturbarme. No puedo con las malas actuaciones.
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Me cuesta expresar emociones pero las pocas veces que lo logro pienso: MIERDA, debería dominar la telepatía.
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El sonido en simultáneo de los 5 teléfonos que existen en mi casa, me han convertido en una ciclotímica multiorgásmica.
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Pienso mucho en la bomba atómica y también en leer la biblia.
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¿Cómo carajos se llama el chino que sale en la propaganda de Dalay vestido de monje tibetano?

domingo, 24 de mayo de 2009

MIERDA

Esta bien...Q-U-I-Z-Á-S el karma existe....Es que hoy amanecí con la chispa.

martes, 19 de mayo de 2009

ONICOFAGIA

Oh por Dios!...¡Fuerza de voluntad! ¡Fuerza de voluntad!

Single parents alone together,
Single parents alone together,
Single parents alone together,
one for all and all for one. uuuuhhhh

Ayúdame Taita.



Ya tengo silla nueva que gira en su propio eje y como era de esperarse ya me caí de ella y con ella. He perdido medio poto, en serio. Le doy un 8.6 en mi escala de dolor.

miércoles, 13 de mayo de 2009

INCONEXOS

Corto.



Música.



Y también papel,

el fin.

sábado, 9 de mayo de 2009

MUERTE PREMATURA

Mi perra está muriendo. A la segunda criatura peluda que sostuve en mis brazos, después de mi hermana…le esta llegando la hora. Esto si bien triste, no deja de parecerme raro, ya que en la fábrica me dijeron que como mínimo la tendría con dos patas de frente 7483 días, pero apenas tiene 5478.

Quise saber el porqué de esa diferencia abismal y me encontré con una realidad que podría destruir la humanidad como la conocemos. ¿Estás listo? Pues súbete a la nave del misterio, ¿vale?

COMENCEMOS:

A estos datos:

7483 y 5478

Le introduje una variable cualquiera, por ejemplo "x". Aplicando logaritmos, determinantes, factoriales y diagramando en Venn-Euler, este fue el resultado:

7483 – 5778 = X
2008 = X


2008 días de diferencia. Ahora, utilizando como base el principio hermético de causa-efecto en el que nada supone casualidad, el número 2008 coincide perfectamente con el año anterior a este (2009) de cuyo inicio han transcurrido ya: 128días 30hr y 45 segundos, el mismo tiempo estimado que le queda de vida a mi perra, la vieja.


Como si eso no fuera ya demasiada “coincidencia", me tomé el trabajo de aplicar un poco de matemática avanzada al número resultante y de más está decir que los resultados, me dejaron cariacontecida.

DRAMATIZACIÓN:

Sumamos los dígitos que componen nuestra cifra:

2008= 2+0+0+8

Anulamos los ceros, indudablemente (o ¿no?)(No, sí! se anulan):

0+0 = 0

Se reduce a:

2008= 2+8

Luego, aplicando la teoría del 40 y 20, simplifico el ocho con el propósito de una mayor aceptación social, para que no digan que el 8 se mete con chibolas.

2008= 2+ 8 ----> 4

Ergo:

2008=2+4= 6

Bien, navegando un poco en el mundo de la mitología repasaremos el "mito del andrógino" para su futura aplicación:

En esencia, este mito explica que a consecuencia de un castigo del poderoso Zeus, estos seres, que eran mitad hombre - mitad mujer, se dividieron en dos cuerpos diferentes y unisexuales además fueron reubicados y destinados a vivir en lados opuestos del mundo. Desde entonces vagan por el mundo tratando de encontrarse en aras de su felicidad. (Aquí, se permiten 2 suspiros)

Aplicando:

Si el 6 (2008=2+4= 6) está en Perú es lógico que encontraremos a su media naranja en la antípoda, ósea en Vietnam. (Ver Fig.1)



Esta es la Fig. 1 y…..la única

Se quería demostrar que 6 tenía su otra mitad al otro lado de mundo. En consecuencia, al realizar una sencilla operación aritmética encontramos la verdadera razón del prematuro posible fallecimiento de mi perra la vieja y probablemente la de toda su generación.

Nada más y nada menos, que el envío sistemático de mensajes católicos al mundo a través de códigos encriptados que los miembros de Skull and Bones en sociedad con la Iglesia católica llevan planeando desde mucho tiempo atrás con el fin de convertirnos a todos en zombis bicicleteros.

Cada perro muerto por estas épocas, trae un mensaje secreto. Él mío es el siguiente:

6+6= 12


DOCE!

Uhm… ¿DOCE?... ¿DOCE?.... ¿DOCE?... Sé que he oído ese número antes pero...¿Dónde?....

Ajá!

¿Cuántos eran los discípulos de Jesús?
(Voz interna, con un poco de eco)

Pues.....DOCEEE!!! -duh-

Ahí lo tienen el éxodo revelado.

En consecuencia de lo mencionado, mi razonamiento deductivo me ha dejado en la dicotomía, pues el vacío que ocasionará la pérdida de mi perra la vieja necesitará ser llenado por algún otro cuadrúpedo de características similares. ¿Quién? Sino es alguien parecido le va ha hacer compañía a las 40 cabezas de ganado 3 cerdos basureros y 5 patos cojos de una pata, que criamos en la cochera.¿Quién?

Por casting, mis 2 posibles candidatos son:


TOPO DE NARIZ ESTRELLADA DE NOMBRE CIRILO:



Fuerza: 28.666....%
Ataque: 34%
Defensa: 46%
Camuflaje: Sí!
Padece: letargo invernal

UN OKAPI DE NOMBRE GASTÓN:



Fuerza: 73%
Ataque: 23%
Defensa: 54%
Camuflaje: 100%(en una tienda de pieles)
Padece: Padece un osito

viernes, 8 de mayo de 2009

ES GATO Y ARAÑA

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Estaba destinado a ser un día GENIAL!!!, me levanté mas rubia que nunca(a pesar de tener el pelo negro), saludé a todos mis congéneres con un beso baboso en la frente y con una palmada en el trasero, acto seguido me senté sobre mi mini-alfombra de corrospun que estaba lista para soportar mis 10 minutos de relajación matutina(básicamente ejercicios de respiración, estiramientos, auto-masajes estratégicamente alternados con un par de técnicas de visualización del aura, depilación con cera y música acorde a tal grandioso suceso).

Luisa de Los chabelos.

Ah!, era el momento cumbre: inhalar, exhalar, inhalar, exhalar....mientras el fondo musical iba ya en una de mis estrofas favoritas: ...quiero masticar tus siliconas otra vez, cogerte por la nuca, hacértelo al revés.....Finalmente a los 9 minutos con 59 segundos, inhale la mayor cantidad de aire jamás inhalada, direccioné mi campo visual hacia la ventana, me preparé para exhalar con gesto de amor y bondad, cuando en el marco de mi ventana........psdfks $%&/ dfsdkfmsdv....LA VI!
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Era horrible, era gigante, asquerosa, vomitiva, diabólica, en resumen era la hija no deseada entre lucifer y Ronald Mc Donald, pero por sobretodas las cosas era E....E.....EM....EMM....EMO!, con tenacidad lo pude confirmar al analizar durante un par de días el mensaje subliminal que se escondía en su nombre:


Yo, alias Ángel la niña de las flores: Criatura del averno, muéstrate!!!

Acercose más de cerca (como anticipándose con anticipación)

Criatura del averno, alias la araña: ¿Qué onda güey? (acento de mexicana "fresa"). Me llamo NEGRA, LA ARAÑA EMO-BIPOLAR de LAS CASAS.

Mmm..., es casada la cojuda. Deduje con inteligencia.

Yo, alias Ángel la niña de las flores: ¿Por qué has venido a posar tus ocho ojos y tus dos patas(si mi descripción no cuadra muy bien con el aspecto físico de una araña...es el veneno) en mi finísimo marco de 3mts. x 1.5mts. Hecho a base de madera Sequoia?

Criatura del averno, alias la araña: Pinche perra, ¿no ves que soy emo?...Si vengo a posar mi venenoso culo en tu marco de mierda, es porque en mi ciudad natal, Aguas Calientes, no tengo ni un puto amigo que no sea imaginario. Chinga tu madre, cabrona!!! Ya me pusiste "depre"!!

Yo, alias Ángel la niña de las flores: Ayyyyy!....Yaaaaa! tampoco, tampoco.

Criatura del averno, alias la araña: ¿Qué quiere decir tampoco, tampoco? (expulsando moco verde de la boca) ¿es tu forma de terminar esta discusión? ¿Ah? ¿Ah?, a mi nadie me termina, eese. Sólo por estúpida te morderé!!! Voy a por tu brazo!!

Yo, alias Ángel la niña de las flores: Nooo!!! Por favor!!! No dije tampoco, tampoco, dije.....ehmm….ehmm….Tamputoco, Tamputoco!!!...sólo quería hablarte un poco de la cultura Inca, para que seas aún más sabia de lo que eres, por favor no me muerdas!!! NUEVA MEJOR AMIGA.

Criatura del averno, alias la araña: ¿Amiga?.... ¿me dijiste amiga?...nunca nadie me había llamado así!!!....estoy al borde de las lágrimas.

Suena el cassete con la música de Titanic y todo pasa en cámara lenta. Nos acercamos, cada vez más al inevitable abrazo de dos hermanas de madres diferentes que se reencuentran después de servir en Vietnam como enfermeras.

Luego de media hora de caminar en cámara lenta.

Criatura del averno, alias la araña: EEEssspppeeerrraaa!!!EEEssspppeeerrraaa!!!(Entiéndase que está en cámara lenta) ¿Tamputoco? ¿TamPUTOco? ¿Tan PUTO co?, ¿PUTO? ¿PPPUUUTTTOOO? GRRRRRRR, te castigaré en el nombre de la luna.

Sonrisa transformada en esto:


Munch, sí que capturo el momento.

Yo, alias Ángel la niña de las flores: Nooooo, dddéééjjjaaammmeee eeexxxpppllliiicccaaarrrttte!!!

Criatura del averno, alias la araña: Yo no soy putO...soy putA, maldita escuincle, babosa. Prepárate para morir.

Yo, alias Ángel la niña de las flores: Aaaaahhhhhhhhhh!!!...................me cagué.

Onomatopeya de la mordida de una araña emo: Plin!

La muy bipolar me mordió como en la imagen pero en el brazo.


Afortunadamente, parecía que estaba "mudando" dientes, porque el daño no llegó a mayores. Tan sólo me produjo un poco de hinchazón y ya si me pongo observadora y analítica, tal vez pueda detectar un poquito de pus.
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Pero la verdad no me quejo, esta experiencia me sirvió para valorar un poco más a mi alfombra de corrospun que siempre ha estado conmigo en las buenas y en las malas. Y bueno, de paso también a mi familia que no ha hecho otra cosa más, que levantarme el ánimo durante este periodo de recuperación con frases como:

-No jodas, no vamos a ir al médico por una simple gangrena.
-Oye te falta un pedazo de piel, que asco.
-Te recomiendo injertos de piel de cerdo.
-Échale un poco de harina al hueco en tu brazo.
-¿Esos son gusanos?
-Creo que vamos a tener que amputar.
-No te quejes, te pudo haber ido peor.

Y sí que me pudo haber ido peor.

Me pudo haber pasado esto, por ejemplo:


O esto:

O eeessstttooo:


Ah! me olvidaba, el daño no llegó a mayores excepto por un pequeño detalle. En lugar de quedar convertida en una sexy y hermosa actriz porno de ocho patas, quedé convertida en esto:


Lo cual, mediante algún extraño puente de raciocinio, me llevó a las siguientes interrogantes:

¿Por qué a las personas buenas, les suceden cosas malas?
¿Por qué existen los chinos-japoneses?
¿Por qué te has llevado mi queso?

En fin, paradigmas de la vida, que tal vez nunca tengan solución.




No sé qué cuernos pinta un gato en todo esto, pero para que no se diga que mis títulos no tienen nada que ver con lo que escribo, aquí esta.

jueves, 7 de mayo de 2009

...BULISMO

Creo en las palabras sabias regadas por aspersión, aunque se degeneren con la distancia y a pesar de que se originen en lugares inesperados.
En la simplicidad innata de las cosas y en nuestra extraña forma de decodificarlas.
Y en el puro alcoholismo sin un mililitro de alcohol.

Hazme una pregunta:¿Hoy es un buen día para el homicidio, no?
Te la respondo:No.

domingo, 3 de mayo de 2009

MIERDAS JAPONESAS

Esta tarde me encontraba bastante aburrida y floja, así que me dispuse a expandir un poco mis horizontes musicales, esta vez hacia los países asiáticos con la única consigna de que estos no tengan nada que ver con animes y derivados. Es así que entré a you tube y en el buscador ingresé lo siguiente: mierdas japonesas.(¿quién sabe?...la gente es una mierda cuando de poner tags se trata)...Una cosa me llevo a la otra y terminé en esto:




PELEAS DE INSECTOS, lo cual era un poco distinto a lo que tenía en mente, pero como luz a las polillas, me atrajo instantaneamente.

Luego de mirar esta especie de "vale todo"(que no es lo mismo que el "todo-vale" del perreo chacalonero...o bueno sí) versión isectos durante una hora y media, llegando a distinguir los ganchos entre abejas y ciempieses, jabs entre tarántulas y mantis religiosas, hasta K.O's entre cucarachas y mariposas....Recordé el clásico periódo de "empiojamiento" del que todos o al menos la mayoría hemos sido víctimas casi siempre en la etapa colegial.

Particularmente, me sucedió en tercer año y de una forma extraña coincidió con la muerte de mi abuela, lo cual (obviamente) se prestó a suspicacias por parte de toda mi familia.

Creo que todo comenzó cuando vi que una amiga a la que llamaremos T( Ti, en inglés) se formó delante de mi, para escuchar la oración de la mañana.

Primer Acto: Veo a un bichito de color plomo(plomo-uniforme-escolar) caminando rapidamente a lo largo de toda la cinta de color BLANCO de T.
Segundo Acto: Me aproximo, para ver más de cerca a ese extraño animal. Lo observo como a través de un microscopio(sí, entrecerrando un solo ojo)
Tercer Acto: Le "comento" de este descubrimiento a una amiga que está detrás de mi, a la que está a la derecha y a la que está a la izquierda también, estas a su vez se lo comentan a las personas más cercanas y poco a poco, pico a pico(literalmente)....todo mundo se entera. Algo así como lo que hacen en esa secta llamada herbalife.
Desenlace: T entra en crisis por el momento vergonzoso que yo estupidamente ocasioné y estalla en llanto.

Después del pequeño incidente, reconozco con un poco de rubor en los cachetes, que no sentí ningun cargo de conciencia, por una parte porque era la edad de oro de mi etupidez y por otra porque no era yo la agraviada.

A una semana de lo sucedido y como una especie de karma, justicia divina o un "paraqueaprendasmierda", comencé a sentir un leve escozor en ciertas partes de la cabeza y que al pasar de los días se hicieron realmente insoportables. Podía sentir como miles de hormigas caminaban, trepaban y que incluso jugaban detrás de mi oreja. Poco a poco, todo se iba tornando más asqueroso y "ellos" más radicales . En mi cabeza ya no había espacio suficiente para albergar a tal cantidad de habitantes obesos por tanto cóctel sanguinario(algo así como cuando tus celulas caliciformes producen tanto moco que practicamente rebalzan tus orejas).

En este punto, aún no le había comentado nada en absoluto a mi mamá porque como siempre digo, en mi casa hay que estar en un estado crítico para que alguien tome cartas en el asunto. Pero ese día llegó, fue un sábado en el que gracias al sol y a su antojo por salir más temprano (cagando de esa forma mi característico y casi invariable buen sentido de humor matutino), en el que descubrí con horror y con fondo musical en psicosis, un OCÉANO de piojos con corrientes y toda la cosa sobre mi almohada, que se expandía cada vez que sacudía la cabeza.

No había remedio, lo habíamos probado todo, nopucid, selenium, kerosene(sí, kerosene), no me era indiferente la idea de rasurarme hasta las cejas e incluso algún desequilibrado pensó que un limpia para dejar "ir en paz" el espíritu de mi abuela, era la solución que este mundo esperaba.

A medida que pasó el tiempo y como siempre ocurre...mi desgracia y yo empezamos a coexistir. Lo que antes fue verguenza ahora era una especie de orgullo cachoso. En serio, era tal mi comodidad ante esta situación que en momentos de hueveo entre clase y clase...hacía pelear a mis piojos, los obligaba ha hacer climbing en una hebra de pelo cuidadosamente seleccionada y las carreras entre ellos se habían convertido en diversión sana y socialmente aceptada, con esto quiero decir que estas actividades físicas practicadas por mis "amiguitos" tenían espectadores, que entre asco y gracia me ayudaban a sobrellevar ese extraño momento.

Hasta que de pronto(así como llegó este final) un día, desaparecieron...No recuerdo como fue, ni dónde o con qué método deje de sentir ese jodido hormigueo en la cabeza, pero lo cierto es que ya no estaban. Tengo a penas un recuerdo borroso de ese genocidio piojeril, una toalla blanca, un patrullero y miles de puntitos plomos. Pero eso nada más.

Esa experiencia me sirvió para descubrir tres verdades, que no sé si universales pero al menos aplicables en un 93.56% de la población:

PRIMERA: Peine patrullero, bueeeno.
SEGUNDA: Kerosene, maaalo.
TERCERA: El nopucid, "vale maaadres".

Ahhh, extraño a esos cojudos.

viernes, 1 de mayo de 2009

NOTA Y GONPO

Intercambiando sombreros.

Me secciono la lengua en dos de tanta ternura.

MI MADRE ES SUUUPER!

Madre abnegada: Oye, en mi trabajo hay una nueva interna que me recuerda a ti.
Yo: ohhhh madre!!! me amas, lo sabía!...pero ¿por qué? es tan bella, sensual y porcina como yo?
Madre abnegada: (risa cachosa)¿qué?...no, no...es que es un poco tarada, tiena cara de cojuda y siempre se le olvida todo, es "voladasa".
Yo: OKEEEI, gracias madre.
Madre abnegada: Sí, es más le decimos "la carebo".
Yo: mmm...¿la carebo?(pregunto, entrecerrando los ojos)
Madre abnegada: "La carebabosa", pues!!!...¿ves?, se parece a ti.
Yo: Pero, pero, pero.........Bacilo de Koch, bacilo de Koch, bacilo de Koch...
=(