OKEY

Yo sólo quería ver una película, pero al saber que para ello tendría que comprobar mi procedencia biológica me quedé en una pieza.

Todo por pirata...huelo a huevera frita, lo sé.

PAMPLINAS

Después de algún tiempo meditando, ya no en el Tibet, sino en el tranquilo Nepal y al término de todo este proceso de búsqueda(¿De qué? Pues de la mamada más grande del Universo: Uno mismo), llegué a la conclusión de que descubrí exactamente: UN carajo. Sí, 1 carajo, ni siquiera 2 ó 3 que justifiquen la pérdida de tiempo y el desgaste de energías.

Bueno. Más tarde, ese mismo día: ( <--- ja...)

Me hallaba horizontal, pensando y pensando en qué coños podía invertir mi único y humilde carajo....Ya estaba perdiendo las esperanzas (porque let's face it, no soy la persona más reflexiva o la más inteligente o la más creativa o la mejor bailarina de zamacueca o la versión femenina de Melcoloco o la que mejor canta canciones del tri de méxico en fa sostenida o....en NADA) cuando escuché a mi viejo rompiéndose las nueces por el desastroso desempeño de su equipo durante el clásico del domingo pasado, y dije mentalmente: 'uta mare, ¿por qué tanto masoquismo?, no sería más fácil mandar todo al carajo y dejar de crearse falsas esperanzas con cada pelotazo que "roza" a 40 metros de distancia el arco del equipo contrario(?¿).

Claro, inmediatamente después de ese rayiiiiito de luz y antes de entregarle al olvido esa fantabulosa idea, ¡lo hice!. Mandé todo al carajo. Osea, malgasté mi carajito en una oración.

PEEERO: Ahora soy feliz cual anís.

*Al darme cuenta de que esta última oración es dueña, sin querer, de una rima "bien huevoncita", juro por mis inexistentes sobrinos que mi felicidad se ha incrementado en un 9862.25 %.

**G-Ü-A-U, desahuévate: EL ANÍS, POOONE!

***Ahora, cabe la posibilidad de que jamás haya estado meditando en el tranquilo Nepal y que todo haya sido producto de mi mísera imaginación. (<--- Neeeh )

WE WERE ALL BASICALLY ALONE

DULCES Y TRAGO BARATO

H.Fussli

Ya te vas a morir.

Lo asimilo durante un par de minutos y supongo que sí me da pena.

Tal vez extrañe las mismas historias de siempre con palabras diferentes, pero nada más.

YO CREO QUE NECESITAS ESTO

Cómo eres...:

Me manipulas para hacerme creer que yo quiero lo que tú quieres que quiera.

Un momento:

Tal vez sí, tal vez sí creo que quiero lo que tú quieres que crea.

Pero:

Si yo te dijera que creo que quiero lo que tu crees que yo quiero sólo por el hecho de hacerte creer que de verdad lo quiero(osea, para que no jodas más).

¿Qué harías?

Yo sé lo que harías.

Me darías lo que tú crees que quiero que me des, y en el preciso momento en el que este maldiciendo a Zeus en griego antiguo porque el cable no llega al tomacorriente, me dirías: ¿Ahora qué? ¿Acaso no es lo que querías?

Bahhh

METEOROLOGÍA

Si sientes que un giro de 180º es todo lo que tu cuello necesita para estar en paz con el resto de tu columna vertebral. Quizás sea el clima.

Si el cerebro se te escapa por las orejas y las arcadas son cada vez más frecuentes. Debe ser el clima, debe ser el clima.

Si ya no soportas el neurotismo ajeno y estableces el uso de la fuerza bruta como única herramienta de disuasión. Sin dudarlo, es el clima.

El ejercicio de estiramiento que se observa en la imagen anterior fue realizado por profesionales, favor de no intentar en casa. Pero si lo intentas(por piedad) manda una foto. Ya pe' pofavó.

DESVARIOS DE UNA NOCHE DE VERANO

La putamare, tengo hemorroides osea que....¿soy emo?....Odio mi vida, sobre todo cuando se me corre el maquillaje.

Eso era todo. Buenas noches y buena muerte.

AG...Mis entre comillas postes (esta bien, no sabía como escribir el plural de post sin tener problemas de salivación excesiva), son cada vez más estúpidos y más breves, no me sorprendería que en el próximo poste hable de mi misma en tercera persona...

¡Dios! He visto el futuro y así como van las cosas....eso puede suceder. Shit happens...Nah'mean?

Instrucciones:

Queridos y adorados hispanohablantes en el supuesto e hipotético caso de que mi mente desequilibrada elabore una historia en cuyo contenido figuren frases clave como estas:

Verónica quiere ser feliz.
Verónica te abraza.
Verónica colabora con el Domund.
Verónica come pan con pollo.
Verónica usa Asepxia camuflage.
Verónica le dice no a las drogas.
Verónica le dice sí a la cachería y a la canallada.
Verónica escuchaba Salserín y lo hacía con mucho swin.


Por el amor al Divino sólo : DISPAREN A MATAR!!!


Para mis queridos Anglo-hablantes, If someone came to you saying this exactly words:

Itis reinin a lot.
Itis very reini.
mai inglish is very very bad.


Just: SHOOT, PLEASE....JUST SHOOT ME!


Público en general:

Ódienme por piedad yo se los pido,
ódienme sin medida ni clemencias,
ódio quiero más que indiferencia
porque el rencor.........Un momento!

STOP!!!

HAMMER TIME!!!

En otras noticias, no es que sea una perra descorazonada pero cómo carajos puedo mantener la cordura sí después de los sentidos homenajes al Rey del pop que todos los canales se han encargado de meternos hasta por el orto. Ponen esta cagada(JAJAJA).

En fin, como dice el viejo y conocido refrán(Ok, no): "En el fondo no hay nadie que crea en su propia muerte". Iiiiiiiiise Freud. Bueno el Freud.

Ahora sí, me largo. No sin antes dejar en claro que sí sé que parezco una de esas "columnistas" de chismes de diarios de mala muerte como el chino, el chuculún, la chuchi, el mañanero, la yuca, el men, etc, etc.





ANEXO:

Personajes históricos que padecieron de salivación excesiva.