BASURA COTIDIANA

Cosas que me resultan innecesarias pero que de alguna forma son parte de mi vida:

Hojas de impresión: (de esas que están unidas entre sí sólo por perforaciones lineales e intermitentes) si eres de las personas que comparte la manía de decirle NO a las hojas arrugadas o abultadas en el medio, estas podrían ser tu peor pesadilla y aun más si a estas les sumamos el factor “viento (maldito) que ingresa a través de la ventana”.

Conejos mineros: En especial si gustan de la moda retro y usan jampers color caqui (como uniforme innato) para roer las esquinas de las paredes que colindan al baño de visitas, se les ha visto hacerse de un pico en caso de paredes rebeldes, suelen dejar marcas esféricas casi perfectas con el mismo mensaje que algún desadaptado social deja tallado en paredes de algún monumento histórico o en su defecto en algún Slam colegial: conejo minero WAS HERE o conejo minero 4EVER (for ever).

Cuchillo de mantequilla para cortar carne: Esto sí debería ser considerado como un atentado a las buenas costumbres tan bien redactadas en el manual de Carreño que nos obligan a memorizar en todo colegio católico que se considere decente. Me resulta físicamente imposible realizar esta maniobra.

Hígado frito: Tiene complejo de bistec (de res). No es necesario tener un paladar culinario para notar la diferencia entre estos, ese no era el problema, sino más bien que me tomaran de tonta, haciéndome creer que realmente estaba comiendo bistec cuando estaba absolutamente convencida que no era cierto. Incluso me preguntaba mentalmente, que si lo que estaba comiendo era bistec entonces que es lo que verdaderamente había ingerido durante todo este tiempo bajo el nombre de bistec (¿?)Perro?...gato?...cernícalo? …otro trauma infantil.

Carne de Pavita trozada San Fernando: Lo mismo que con el hígado, excepto por el complejo…de pollo.

Películas chinas, japonesas o coreanas traducidas al “español de España”: Esto no necesita explicación, simplemente no me lo creo, coño.

Papeleras caladas: Cada vez que intento botar la viruta de un lápiz los agujeros que poseen esto tachos me juegan una mala pasada, este es un llamado a las empresas que fábrican estos botes, por favor un poco menos de creatividad.

Sandías con injertos de melón, que saben a melón: De las que vienen en color amarillo. No se supone que si quisiera melón, comería melón (¿?). A demás, estos últimos tienen la ventaja de tener las “pepas” localizadas en el centro a comparación de las semillas de sandía que están regadas por todos lados. **Esto me ahorraría casi las 2 horas que pasó quitándole las pepas a una sandía antes de comerla.

Carteras en diversos colores plateados: Si quisiera llamar la atención, me dejaría el cabello tan largo como un velo de novia y andaría por jirón de la unión con un letrero que diga: Detengamos la matanza de piojos. O simplemente correría calata por todo el sanjón después de haberme inyectado esteroides en el cuerpo.

Tender la cama: Esta es conocida como una excepción a la regla de todo razonamiento absolutamente lógico: “para que voy a tender la cama si en la noche la voy a destender”…, la oposición a esta teoría está conformada básicamente por la agrupación de madres histérico-limpiadoras con síntomas que indican el inicio de su etapa menopáusica

Estática: No! no necesito que nadie que se me acerque me deje el brazo al borde de una gangrena(producto de los “chispazos”) cada vez que estoy viendo un compilado de pornografía gay en la pc, para eso están mis autoflagelaciones domingueras de 7:53p.m a 10:26p.m( con el único pesar de que me pierdo el noticiero del 5 con Jessica Tapia )

Escaleras sin barandas, Desniveles de 10 cm. a menos, jarrones rellenos con piedras en varios colores: Sobre todo si en casa existe una persona con problemas de coordinación a la hora de caminar (en mi casa ya tenemos a la representante)

Regla T “chueca”: para la gente que estudia arquitectura esta es una experiencia que fácilmente podría pertenecer al segmento de alguna revista “juvenil” conocido como “trágame tierra”. Los problemas que de por sí acarrean portar una regla T son: Te niegan el acceso a la única combi que te transporta de regreso a casa, reducción del tiempo de reacción y de huida en caso de alguna estampida de jirafas asesinas, accidentes domésticos como descerebrar al más cercano mientras se vira con la regla en manos.
** La parte positiva de una regla T es que puede ser usada como arma de defensa ante un ataque inminente por parte de tus amistades por ejemplo frente a un “callejón sexual” (variación depravada del callejón oscuro y/o la plancha quemada) sin salida. Aquí como en el perreo chacalonero “todo vale, todo vale”

Versiones originales de algunas canciones de reggaeton: No sé si es sólo mi percepción pero he notado que los “remixes” alcanzan mayor éxito que las versiones originales de las canciones (en el caso del reggaeton)…Por lo tanto, estos grupos deberían apuntar desde un inico a la creación de un remix, en lugar de gastar su creatividad “lírica” en cosas que no van. **Suprimir las pocas partes “rapeadas” para reemplazarlas con gritos de putas o frases cargadas de excesivo amor propio.

Chicharra paralizadora: Después que no se asombren si me convierto en una asesina serial...Esa no es forma de despertar por las mañanas.