viernes, 2 de enero de 2009

AY MARINERO MARINERO MARINERO, ¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A NADAR?


Como buena representante de la idiosincracia peruana que soy, siempre espero el último día para hacer las cosas, es por eso hoy tuve que ir al banco con caracter de urgencia, especificamente al Scotiabank, para pagar el derecho al exámen teórico del touring y de una buena vez sacar mi brevete. En general siempre o casi siempre me levanto de buen humor pero a lo largo del día me voy poniendo cada vez más y más verde, hasta llegar a ser la versión femenina del increíble Hulk.

Después de buscar durante casi dos horas un espacio libre para estacionar(si, manejo sin brevete), me di cuenta de que la cola para entrar al banco era kilométrica, pienso que mínimo eran unas 120 personas. Que acaso no tienen nada que hacer en su casa(¿?), no sé terminar de comer lo que queda del pavo, reciclar cuetes de la pista para volverlos a reventar o en todo caso cambiar su vale extra de pavo por algunos bienes no perecibles(?¿).

Sabrán que si hay algo que odio más que el sol, es tener que estar expuesta a ál por más de 5 minutos, así que cuando me di cuenta de que ya iba como unos 2o minutos y avanzaba a razón de 0.5 cm/hora, dije A LA MIERDA no pienso seguir esperando 1000 años a que el señor de la caja 3 por fin entienda de que aún no le han depositida su sueldo. Ya estaba dando la media vuelta y la vuelta entera, para retirarme de las instalaciones del Scotia, hasta que vi la cara de piscópata que puso mi papa al percatarse de que me había salido de la fila...en ese momento supe que por mi bienestar físico y emocional, si o si tenía que soplarme a las 92 personas que me separaban de la señorita de la caja 4, 3 o 1...por que como siempre las que ocupaban la 2 la 5 y la 6 se habían largado a comer moscas.

No tenía nada absolutamente nada que hacer, por lo tanto me decidí a practicar una de mis actividades favoritas: pensar huevadas.... primero estaba convencida de que todos los que estaban a mi alrededor eran marcas hasta que se demuestre lo contrario y por la teoría de descartes fui elimiando poco a poco hasta que sólo quedaron 3 personas, el vigilante que desde hacía media hora venía hablando por celular a pesar de que esta totalmente prohibido, el otro sospechoso era un señor que estaba sentado en la parte de préstamos que hacia unos gestos un poco raros y algo graciosos y por último mi papá que por su cara de matón cualquiera pensaría que es un asesino a sueldo.

Como no estaba segura de si se escribía asesino a suelto o a sueldo, me pasé por google y de pronto me salió esto:
Asesino a sueldo
Resolvemos cualquier problema que tenga. Sin explicaciones. Totalmente confidencial. Trabajos tanto para particulares como para instituciones. Márcanos el objetivo y le diremos el precio. Escribanos :
grupo66@terra.es (ok, ja!.....y lo peor es que es bastante solicitado)

Cuando me aburrí de buscar marcas comencé a contar las baldosas del piso, luego me autoconté un chiste feminista y me dio un ataque de risa hasta que pensé seriamente en romperme una pierna, un brazo o por lo menos salir embarazada para poder ingresar por la caja preferencial y finalmente recordé que tengo que mandar a lavar al seco a un muñeco con aspecto peso y medida oficial de bebe, que me es absolutamente necesario en caso de recorrer grandes distancias a pie durante los carnavales de febrero.

Para cuando sali de este estado de inconciencia, ya sólo faltaban 3 personas para que sea mi turno y después de unos 5 minutos escuché el tan ansiado: adelante por favor. Obviamente ya estaba de color morado, pero como siempre me fingí la más alegre y con voz de muchachita del ayer joven aún dije, Señorita buenas tardes, quería por favor depositar a la cuenta del touring lo del exámen teórico y luego de verla escribir un par de datos en la computadora, me dijo que necesitaba mi dni, a lo que respondí, a ver un segundo...y procedí a rebuscar entre las cosas de mi cartera que además viene a ser una especie de basurero algún hueco en el cual por gracia divina(porque nunca llevo mi dni en la billetera, es más ni tengo billetera) se encontrase oculto mi dni...en el segundo en el que comfirmé que no tenía mi documento de indetidad nacional comencé a sudar frío y se me pasaron(como dicen que sucede a la hora de la muerte) por la cabeza millones de cosas empezando por el hecho de que tendría que ir a mi casa, buscar el dichoso documento, regresar y hacer nuevamente la cola luego en la brevedad de lo posible encontrar un baño por las ganas incontenibles que tenía de vomitar para después teñirme el cabello ponerme unos lentes negros y mudarme a los alpes suizos o en su defecto a tangamandapio, todo esto antes de que mi papa me asesinara de un tiro en la frente sin si quiera poder decirle...que ese pantalón no combina con sus zapatos.

Como ya he estado envuelta en este tipo de situaciones(de absoluta desesperación), hice lo que se hace cuando el cariño es sincero, y apliqué un método casi casi infalible...el método de la humillacion pública....rogué de rodillas, lloré, utilicé el porfa porfavorsito, fingí tener una crisis de nervios, le dije que venía desde ventanilla( como si no hubieran bancos por alla) que tenía problemas de salud, que sólo me quedaban 4 horas de vida y ese era mi último deseo y bueno después de tanto escándalo me dijo que me podía ayudar si le daba el número de mi dni...........................para hacerla corta, debo decir que NUNCA me tomé la molestia de memorizar esos numerillos.

Con un tic nervioso en el ojo y mientras me palpitaba la vena de la frente me arrepentí con todas las fuerzas del mundo no haberme tatuado el número del dni en la frente, cuando tuve la oportunidad.

Después de recoger mi autoestima del suelo, le dije que iba a salir por un minuto a llamar a mi casa para que me digan el número, ni siquiera había terminado de decírselo cuando me interrumpió con el ahora tan ODIADO: adelante porfavor. No, no, no, no y no esta vez si dije a la puta madre, y me largué sin voltear atrás para no convertirme en piedra, bueno bueno en realidad para que mi viejo no me derrita con la mirada.

Lo peor de todo esto es que cuando el mismo policía de siempre, me vuelva a detener, ya no voy a tener más excusas, he utilizado practicamente todas, y a este paso voy a quedar en la absoluta miseria económica.



Mi perra come caca, yo como jabón, él ve pornografía y el título no tiene nada que ver.

1 comentario:

Yared Medina dijo...

Sé que está mal reirse de la miseria humana, pero qué puedo hacer si lo que escribes es un cague de risa. ^^ saludos