VALERIA CHAN

Has tenido una vida cagada, en comparación a la mía, sin embargo eres mejor en todo. Igual que tú, cuando siento que ya no puedo más y necesito explotar (en el buen sentido de la palabra), me reprimo porque el rechazo y la indiferencia saben a guano, lo sé.

Por ese lado, el del rechazo, te entiendo como NO TIENES IDEA, aunque probablemente estés pensando: tú que hablas, si nunca has tenido enamorado…JAJAJA (frase celebre que pasara al recuerdo…pobre Tania).

En primer lugar, déjame decirte: MAY, y en segundo, preguntarte si ¿alguna vez te dije que tengo poderes parapsicológicos (como diría Aldo)?, pues ahora ya lo sabes y para suerte tuya aún no he sido descubierta por ningún monje tibetano que este dispuesto ha ser mi maestro hasta el fin de los tiempos, tu sabes…hasta cuando pueda jalar 3 camiones sólo con el poder de la mente y mis orejas. Así que las puertas de mi consultorio están abiertas y por tratarse de ti será un ad-honorem.

Ahora, dejando de lado “la canallada”, mañana mismo te sacas los ruleros, que te voy a ir a recoger en mi caballo del amor, iremos a masturbarnos en alguna playa lejana y putrefacta, mientras alucinamos con ser hombres…sólo porque se masturban más bonito. Osea no te puedes cagar MENN, porque se supone que tu eres mi referente de todo lo bueno, y yo soy tu siempre hay cosas peores.

Además, ya quedo establecido que si llegamos a los 40 más solas que el señor Hachita, haremos un RICO TRÍO.

Por otro lado, si quisieras contratar mis servicios de sicaria, no habría ningún problema e incluso te daría las facilidades del caso, pero ya sería un precio A TRATAR, cholita.

Ponle PLAY y olvídate de los problemas (puta, hazlo que te lo juro “asisito” que funciona)



P.D: JAJAJA...sé que también te estas preguntando a quién chucha se le ocurre dedicarle esta canción a un bebe. Sintoniza el 0:37(¿esta pegada en alguna pared de velcro?, 0:53( ¿cual era la intención?), 1:34(no sé, parece que se te viene encima para "arrinconarte"), 2:30( okey, ¿el papanoel se está fumando algo?), 2:41(jaja, de pronto).

Yo también te quiero con todos mis órganos vitales.

EMÚ EN EL CIELO

Osea, apoyo la imaginación desmedida...pero se pasaron de pendejos con las constelaciones.

[b][c=21] Solipsismo [/c] [/b]

Pastafarismo, omnisexualidad, "potranquitas" y "vaqueros".



jaaa...

Justo cuando pensaba que Los Dinoplativolos eran la peor consecuencia de una infancia "complicada".

PARA NO PENSAR LO QUE DEBES PENSAR

Para no pensar lo que debes pensar
para no decirte lo que debes decirte,
ibas mirando algo que no existe.
Pero debes pensar y oír como se debe.

Mira los árboles.
Tienen hojas verdes ahora
y tú no las has mirado.
Palpaste más de una vez sus troncos
viste latir y subir su savia.
Mira sus hojas ahora.

Qué manía tienes.
Quieres estar en el fondo de las cosas
quieres ver las hojas cuando no existen
todavía.
Te quedarás ciego así, confundido;
olvidarás el verde
la forma de toda cosa, morirás.
Olvidarás todo así, todo.
Mira las hojas.Tienen forma de hojas
y son verdes.

Líber Falco

SAPO

Estuve pensando en que tal vez sería buena idea aprender a silbar. A silbar fuerte y hacia afuera. De vez en cuando saber silbar parece útil, tan útil como la memoria selectiva o los repentinos dolores de cabeza frente a gente hostigante.

-

Hay sonidos realmente insoportables pero el del tenedor en el plato, el de las uñas en la pizarra o el del bruxismo voluntario son nada en comparación a ese sonidito casi imperceptible de las altas frecuencias, ese que es como el sonido del pecho en un ataque permanente de asma.

-

En fin, quizás una mejor idea sea conseguir un pito y llevarlo a todos lados, en el bolsillo.

SCREAM

TALLER

Ya me había olvidado de las alergias a la gasolina de 84. Sí, sólo a la de 84.

Ya me había olvidado de los "grandes" debates que comenzaban con las siguientes preguntas: ¿Vero, qué opinas de Paco Ferrer? o ¿Bailarías perreo chacalonero con Pedrito?

Ya me había olvidado de nuestra táctica de supervivencia. Hoy me mantienes tú y mañana te mantengo yo.

Ya me había olvidado de los "Ohhh`s" seguidos de los "Aggg`s".

Ya me había olvidado de los chocolates y la comida chatarra.

Ya me había olvidado de la hipocondría.

Ya me había olvidado de las madrugadas hiperactivas acompañadas de la misma lista de reproducción de siempre.

Ya me había olvidado de los taxis innecesarios.

Ya me había olvidado de nuestros "problemas de comunicación".

Ya me había olvidado de la salchichapa de 10 lucas. Y también de las "chanchitas".

Ya me había olvidado de su compasión burlona como respuesta a mi embriaguez.

Ya me había olvidado del "paleteo" y de las onomatopeyas de mono.

Ya me había olvidado del mortal...MOR-TAL: me despiertas en una horita, pero en una hora ahhh!!!

Ya me había olvidado de el: No me jodas, estoy con la regla.

Ya me había olvidado de la extraña forma en la que nos conocimos y de lo odiosos que me resultaban al inicio.

:)

Es decir, me sigue sorprendiendo el que seamos amigos. Los amo.

OKEY

Yo sólo quería ver una película, pero al saber que para ello tendría que comprobar mi procedencia biológica me quedé en una pieza.

Todo por pirata...huelo a huevera frita, lo sé.

PAMPLINAS

Después de algún tiempo meditando, ya no en el Tibet, sino en el tranquilo Nepal y al término de todo este proceso de búsqueda(¿De qué? Pues de la mamada más grande del Universo: Uno mismo), llegué a la conclusión de que descubrí exactamente: UN carajo. Sí, 1 carajo, ni siquiera 2 ó 3 que justifiquen la pérdida de tiempo y el desgaste de energías.

Bueno. Más tarde, ese mismo día: ( <--- ja...)

Me hallaba horizontal, pensando y pensando en qué coños podía invertir mi único y humilde carajo....Ya estaba perdiendo las esperanzas (porque let's face it, no soy la persona más reflexiva o la más inteligente o la más creativa o la mejor bailarina de zamacueca o la versión femenina de Melcoloco o la que mejor canta canciones del tri de méxico en fa sostenida o....en NADA) cuando escuché a mi viejo rompiéndose las nueces por el desastroso desempeño de su equipo durante el clásico del domingo pasado, y dije mentalmente: 'uta mare, ¿por qué tanto masoquismo?, no sería más fácil mandar todo al carajo y dejar de crearse falsas esperanzas con cada pelotazo que "roza" a 40 metros de distancia el arco del equipo contrario(?¿).

Claro, inmediatamente después de ese rayiiiiito de luz y antes de entregarle al olvido esa fantabulosa idea, ¡lo hice!. Mandé todo al carajo. Osea, malgasté mi carajito en una oración.

PEEERO: Ahora soy feliz cual anís.

*Al darme cuenta de que esta última oración es dueña, sin querer, de una rima "bien huevoncita", juro por mis inexistentes sobrinos que mi felicidad se ha incrementado en un 9862.25 %.

**G-Ü-A-U, desahuévate: EL ANÍS, POOONE!

***Ahora, cabe la posibilidad de que jamás haya estado meditando en el tranquilo Nepal y que todo haya sido producto de mi mísera imaginación. (<--- Neeeh )

WE WERE ALL BASICALLY ALONE

DULCES Y TRAGO BARATO

H.Fussli

Ya te vas a morir.

Lo asimilo durante un par de minutos y supongo que sí me da pena.

Tal vez extrañe las mismas historias de siempre con palabras diferentes, pero nada más.

YO CREO QUE NECESITAS ESTO

Cómo eres...:

Me manipulas para hacerme creer que yo quiero lo que tú quieres que quiera.

Un momento:

Tal vez sí, tal vez sí creo que quiero lo que tú quieres que crea.

Pero:

Si yo te dijera que creo que quiero lo que tu crees que yo quiero sólo por el hecho de hacerte creer que de verdad lo quiero(osea, para que no jodas más).

¿Qué harías?

Yo sé lo que harías.

Me darías lo que tú crees que quiero que me des, y en el preciso momento en el que este maldiciendo a Zeus en griego antiguo porque el cable no llega al tomacorriente, me dirías: ¿Ahora qué? ¿Acaso no es lo que querías?

Bahhh

METEOROLOGÍA

Si sientes que un giro de 180º es todo lo que tu cuello necesita para estar en paz con el resto de tu columna vertebral. Quizás sea el clima.

Si el cerebro se te escapa por las orejas y las arcadas son cada vez más frecuentes. Debe ser el clima, debe ser el clima.

Si ya no soportas el neurotismo ajeno y estableces el uso de la fuerza bruta como única herramienta de disuasión. Sin dudarlo, es el clima.

El ejercicio de estiramiento que se observa en la imagen anterior fue realizado por profesionales, favor de no intentar en casa. Pero si lo intentas(por piedad) manda una foto. Ya pe' pofavó.

DESVARIOS DE UNA NOCHE DE VERANO

La putamare, tengo hemorroides osea que....¿soy emo?....Odio mi vida, sobre todo cuando se me corre el maquillaje.

Eso era todo. Buenas noches y buena muerte.

AG...Mis entre comillas postes (esta bien, no sabía como escribir el plural de post sin tener problemas de salivación excesiva), son cada vez más estúpidos y más breves, no me sorprendería que en el próximo poste hable de mi misma en tercera persona...

¡Dios! He visto el futuro y así como van las cosas....eso puede suceder. Shit happens...Nah'mean?

Instrucciones:

Queridos y adorados hispanohablantes en el supuesto e hipotético caso de que mi mente desequilibrada elabore una historia en cuyo contenido figuren frases clave como estas:

Verónica quiere ser feliz.
Verónica te abraza.
Verónica colabora con el Domund.
Verónica come pan con pollo.
Verónica usa Asepxia camuflage.
Verónica le dice no a las drogas.
Verónica le dice sí a la cachería y a la canallada.
Verónica escuchaba Salserín y lo hacía con mucho swin.


Por el amor al Divino sólo : DISPAREN A MATAR!!!


Para mis queridos Anglo-hablantes, If someone came to you saying this exactly words:

Itis reinin a lot.
Itis very reini.
mai inglish is very very bad.


Just: SHOOT, PLEASE....JUST SHOOT ME!


Público en general:

Ódienme por piedad yo se los pido,
ódienme sin medida ni clemencias,
ódio quiero más que indiferencia
porque el rencor.........Un momento!

STOP!!!

HAMMER TIME!!!

En otras noticias, no es que sea una perra descorazonada pero cómo carajos puedo mantener la cordura sí después de los sentidos homenajes al Rey del pop que todos los canales se han encargado de meternos hasta por el orto. Ponen esta cagada(JAJAJA).

En fin, como dice el viejo y conocido refrán(Ok, no): "En el fondo no hay nadie que crea en su propia muerte". Iiiiiiiiise Freud. Bueno el Freud.

Ahora sí, me largo. No sin antes dejar en claro que sí sé que parezco una de esas "columnistas" de chismes de diarios de mala muerte como el chino, el chuculún, la chuchi, el mañanero, la yuca, el men, etc, etc.





ANEXO:

Personajes históricos que padecieron de salivación excesiva.

"WAAAZU"

Seríamos como dos gotas de agua, pero ni las gotas se parecen tanto. Físicamente hablando.

LIMERANZA

Es difícil pretender que no sucede nada, cuando tienes la total certeza de que algo esta pasando. Sobre todo cuando estas en medio de un proceso que es totalmente ajeno a esa situación, pero que tu cerebro se encarga de relacionar de una forma bastante cursi y patética. Carajo.

También es un poco difícil desenamorarse de las oscuridades que proyectamos y que usamos cual muros para evitar complicarnos con ciertas cosas que la mayor parte del tiempo sólo ocurren en la imaginación.

Otra cosa que es difícil, es aceptar que en estos casos, el tiempo es un hijo de puta que sólo eleva nuestro grado de estupidez.

En fin, me quedaría con la soledad pero a veces la soledad es tan romántica que da asco.

H.FÜSSLI-SILENCE

“La cabeza es lo Sublime; el corazón, lo patético; los genitales, la Belleza; manos y pies son la Proporción.”

William Blake

EXISTENCIALISMO

Si todas las comidas deben ser ingeridas a "su hora". ¿Qué comida le corresponde a las 04:15 horas?, por ejemplo.

OH, HAPPY DAY

Las 02:04. He perdido la sutileza, el sueño, el buen humor y un poco el amor propio. Me siento cagada. No tengo nada, ni tristeza, ni lágrimas, ni ansiedad, ni miedo y peor aún, no tengo noción del tiempo. Tener los ojos abiertos hasta el amanecer me da exactamente lo mismo que dejarlos así lo que me queda de vida. Estar sentada aquí un minuto más o durante las próximas 700 horas, me es totalmente indiferente.

Todos se mueven, todos van hacia algún lado, todos buscan un camino(el que sea) y si no funciona, pues todos se redireccionan. Todos, menos yo. Yo, estoy en el mismo lugar de siempre, haciendo lo de siempre, inventando estupideces para seguir creyendo que el tren no se ha ido sin mi....Huevadas como: "me muevo tan rápido que aparento holgazanería", "mi curva sigmoidal no está en su mejor momento pero ya pasará", "la vida se caga en todos, no lo tomes personal" , son mi ostia dominguera. Jajajá, es bastante triste, sí.

*

*

*

Bueno, me distraje...Creo que ahora encuentro mi miseria bastante agradable...tanto, que me dedicaré a ver bloopers porno hasta que amanezca.

D.J

VERDE

Quiero hablar durante horas, contar, cantar, gritar, hacer burbujas de saliva. Es una lástima tener la garganta encostrada de tanto vómito involuntario.

MANOS

Tengo debilidad por las manos bonitas, no me interesa si son gruesas, toscas o delgadas, con dedos largos o pequeños...con tal de que dedos-palma guarden cierta proporción me es suficiente. Desde luego yo no tuve de quién heredar unas manos hermosas, por eso me pregunto si es que existe alguna técnica equivalente a la deformación de cráneos(de la Cultura Paracas) pero en dedos. Espero que sí.

Allá voy, aunque no quiera.

MISCELÁNEA

-
Estoy dispuesta a olvidar mi comodidad y a dejar la huevadita.
-
No soy insensible, pero cual fue el puto problema de la persona que hizo esto.Agj.

Puedo ver porno sin tener la desesperada necesidad de masturbarme. No puedo con las malas actuaciones.
-
Me cuesta expresar emociones pero las pocas veces que lo logro pienso: MIERDA, debería dominar la telepatía.
-
El sonido en simultáneo de los 5 teléfonos que existen en mi casa, me han convertido en una ciclotímica multiorgásmica.
-
Pienso mucho en la bomba atómica y también en leer la biblia.
-
¿Cómo carajos se llama el chino que sale en la propaganda de Dalay vestido de monje tibetano?

MIERDA

Esta bien...Q-U-I-Z-Á-S el karma existe....Es que hoy amanecí con la chispa.

ONICOFAGIA

Oh por Dios!...¡Fuerza de voluntad! ¡Fuerza de voluntad!

Single parents alone together,
Single parents alone together,
Single parents alone together,
one for all and all for one. uuuuhhhh

Ayúdame Taita.



Ya tengo silla nueva que gira en su propio eje y como era de esperarse ya me caí de ella y con ella. He perdido medio poto, en serio. Le doy un 8.6 en mi escala de dolor.

INCONEXOS

Corto.



Música.



Y también papel,

el fin.

MUERTE PREMATURA

Mi perra está muriendo. A la segunda criatura peluda que sostuve en mis brazos, después de mi hermana…le esta llegando la hora. Esto si bien triste, no deja de parecerme raro, ya que en la fábrica me dijeron que como mínimo la tendría con dos patas de frente 7483 días, pero apenas tiene 5478.

Quise saber el porqué de esa diferencia abismal y me encontré con una realidad que podría destruir la humanidad como la conocemos. ¿Estás listo? Pues súbete a la nave del misterio, ¿vale?

COMENCEMOS:

A estos datos:

7483 y 5478

Le introduje una variable cualquiera, por ejemplo "x". Aplicando logaritmos, determinantes, factoriales y diagramando en Venn-Euler, este fue el resultado:

7483 – 5778 = X
2008 = X

2008 días de diferencia. Ahora, utilizando como base el principio hermético de causa-efecto en el que nada supone casualidad, el número 2008 coincide perfectamente con el año anterior a este (2009) de cuyo inicio han transcurrido ya: 128días 30hr y 45 segundos, el mismo tiempo estimado que le queda de vida a mi perra, la vieja.

Como si eso no fuera ya demasiada “coincidencia", me tomé el trabajo de aplicar un poco de matemática avanzada al número resultante y de más está decir que los resultados, me dejaron cariacontecida.

DRAMATIZACIÓN:

Sumamos los dígitos que componen nuestra cifra:

2008= 2+0+0+8

Anulamos los ceros, indudablemente (o ¿no?)(No, sí! se anulan):

0+0 = 0

Se reduce a:

2008= 2+8

Luego, aplicando la teoría del 40 y 20, simplifico el ocho con el propósito de una mayor aceptación social, para que no digan que el 8 se mete con chibolas.

2008= 2+ 8 ----> 4

Ergo:

2008=2+4= 6

Bien, navegando un poco en el mundo de la mitología repasaremos el "mito del andrógino" para su futura aplicación:

En esencia, este mito explica que a consecuencia de un castigo del poderoso Zeus, estos seres, que eran mitad hombre - mitad mujer, se dividieron en dos cuerpos diferentes y unisexuales además fueron reubicados y destinados a vivir en lados opuestos del mundo. Desde entonces vagan por el mundo tratando de encontrarse en aras de su felicidad. (Aquí, se permiten 2 suspiros)

Aplicando:

Si el 6 (2008=2+4= 6) está en Perú es lógico que encontraremos a su media naranja en la antípoda, ósea en Vietnam. (Ver Fig.1)

Esta es la Fig. 1 y…..la única

Se quería demostrar que 6 tenía su otra mitad al otro lado de mundo. En consecuencia, al realizar una sencilla operación aritmética encontramos la verdadera razón del prematuro posible fallecimiento de mi perra la vieja y probablemente la de toda su generación.

Nada más y nada menos, que el envío sistemático de mensajes católicos al mundo a través de códigos encriptados que los miembros de Skull and Bones en sociedad con la Iglesia católica llevan planeando desde mucho tiempo atrás con el fin de convertirnos a todos en zombis bicicleteros.

Cada perro muerto por estas épocas, trae un mensaje secreto. Él mío es el siguiente:

6+6= 12

DOCE!

Uhm… ¿DOCE?... ¿DOCE?.... ¿DOCE?... Sé que he oído ese número antes pero...¿Dónde?....

Ajá!

¿Cuántos eran los discípulos de Jesús? (Voz interna, con un poco de eco)

Pues.....DOCEEE!!! -duh-

Ahí lo tienen el éxodo revelado.

En consecuencia de lo mencionado, mi razonamiento deductivo me ha dejado en la dicotomía, pues el vacío que ocasionará la pérdida de mi perra la vieja necesitará ser llenado por algún otro cuadrúpedo de características similares. ¿Quién? Sino es alguien parecido le va ha hacer compañía a las 40 cabezas de ganado 3 cerdos basureros y 5 patos cojos de una pata, que criamos en la cochera.¿Quién?

Por casting, mis 2 posibles candidatos son:


TOPO DE NARIZ ESTRELLADA DE NOMBRE CIRILO:



Fuerza: 28.666....%
Ataque: 34%
Defensa: 46%
Camuflaje: Sí!
Padece: letargo invernal

UN OKAPI DE NOMBRE GASTÓN:



Fuerza: 73%
Ataque: 23%
Defensa: 54%
Camuflaje: 100%(en una tienda de pieles)
Padece: Padece un osito

ES GATO Y ARAÑA

-
Estaba destinado a ser un día GENIAL!!!, me levanté mas rubia que nunca(a pesar de tener el pelo negro), saludé a todos mis congéneres con un beso baboso en la frente y con una palmada en el trasero, acto seguido me senté sobre mi mini-alfombra de corrospun que estaba lista para soportar mis 10 minutos de relajación matutina(básicamente ejercicios de respiración, estiramientos, auto-masajes estratégicamente alternados con un par de técnicas de visualización del aura, depilación con cera y música acorde a tal grandioso suceso).

Luisa de Los chabelos.

Ah!, era el momento cumbre: inhalar, exhalar, inhalar, exhalar....mientras el fondo musical iba ya en una de mis estrofas favoritas: ...quiero masticar tus siliconas otra vez, cogerte por la nuca, hacértelo al revés.....Finalmente a los 9 minutos con 59 segundos, inhale la mayor cantidad de aire jamás inhalada, direccioné mi campo visual hacia la ventana, me preparé para exhalar con gesto de amor y bondad, cuando en el marco de mi ventana........psdfks $%&/ dfsdkfmsdv....LA VI!
-

Era horrible, era gigante, asquerosa, vomitiva, diabólica, en resumen era la hija no deseada entre lucifer y Ronald Mc Donald, pero por sobretodas las cosas era E....E.....EM....EMM....EMO!, con tenacidad lo pude confirmar al analizar durante un par de días el mensaje subliminal que se escondía en su nombre:

Yo, alias Ángel la niña de las flores: Criatura del averno, muéstrate!!!

Acercose más de cerca (como anticipándose con anticipación)

Criatura del averno, alias la araña: ¿Qué onda güey? (acento de mexicana "fresa"). Me llamo NEGRA, LA ARAÑA EMO-BIPOLAR de LAS CASAS.

Mmm..., es casada la cojuda. Deduje con inteligencia.

Yo, alias Ángel la niña de las flores: ¿Por qué has venido a posar tus ocho ojos y tus dos patas(si mi descripción no cuadra muy bien con el aspecto físico de una araña...es el veneno) en mi finísimo marco de 3mts. x 1.5mts. Hecho a base de madera Sequoia?

Criatura del averno, alias la araña: Pinche perra, ¿no ves que soy emo?...Si vengo a posar mi venenoso culo en tu marco de mierda, es porque en mi ciudad natal, Aguas Calientes, no tengo ni un puto amigo que no sea imaginario. Chinga tu madre, cabrona!!! Ya me pusiste "depre"!!

Yo, alias Ángel la niña de las flores: Ayyyyy!....Yaaaaa! tampoco, tampoco.

Criatura del averno, alias la araña: ¿Qué quiere decir tampoco, tampoco? (expulsando moco verde de la boca) ¿es tu forma de terminar esta discusión? ¿Ah? ¿Ah?, a mi nadie me termina, eese. Sólo por estúpida te morderé!!! Voy a por tu brazo!!

Yo, alias Ángel la niña de las flores: Nooo!!! Por favor!!! No dije tampoco, tampoco, dije.....ehmm….ehmm….Tamputoco, Tamputoco!!!...sólo quería hablarte un poco de la cultura Inca, para que seas aún más sabia de lo que eres, por favor no me muerdas!!! NUEVA MEJOR AMIGA.

Criatura del averno, alias la araña: ¿Amiga?.... ¿me dijiste amiga?...nunca nadie me había llamado así!!!....estoy al borde de las lágrimas.

Suena el cassete con la música de Titanic y todo pasa en cámara lenta. Nos acercamos, cada vez más al inevitable abrazo de dos hermanas de madres diferentes que se reencuentran después de servir en Vietnam como enfermeras.

Luego de media hora de caminar en cámara lenta.

Criatura del averno, alias la araña: EEEssspppeeerrraaa!!!EEEssspppeeerrraaa!!!(Entiéndase que está en cámara lenta) ¿Tamputoco? ¿TamPUTOco? ¿Tan PUTO co?, ¿PUTO? ¿PPPUUUTTTOOO? GRRRRRRR, te castigaré en el nombre de la luna.

Sonrisa transformada en esto:

Munch, sí que capturo el momento.

Yo, alias Ángel la niña de las flores: Nooooo, dddéééjjjaaammmeee eeexxxpppllliiicccaaarrrttte!!!

Criatura del averno, alias la araña: Yo no soy putO...soy putA, maldita escuincle, babosa. Prepárate para morir.

Yo, alias Ángel la niña de las flores: Aaaaahhhhhhhhhh!!!...................me cagué.

Onomatopeya de la mordida de una araña emo: Plin!

La muy bipolar me mordió como en la imagen pero en el brazo.

Afortunadamente, parecía que estaba "mudando" dientes, porque el daño no llegó a mayores. Tan sólo me produjo un poco de hinchazón y ya si me pongo observadora y analítica, tal vez pueda detectar un poquito de pus.

-

Pero la verdad no me quejo, esta experiencia me sirvió para valorar un poco más a mi alfombra de corrospun que siempre ha estado conmigo en las buenas y en las malas. Y bueno, de paso también a mi familia que no ha hecho otra cosa más, que levantarme el ánimo durante este periodo de recuperación con frases como:

-No jodas, no vamos a ir al médico por una simple gangrena.
-Oye te falta un pedazo de piel, que asco.
-Te recomiendo injertos de piel de cerdo.
-Échale un poco de harina al hueco en tu brazo.
-¿Esos son gusanos?
-Creo que vamos a tener que amputar.
-No te quejes, te pudo haber ido peor.

Y sí que me pudo haber ido peor.

Me pudo haber pasado esto, por ejemplo:

O esto:

O eeessstttooo:


Ah! me olvidaba, el daño no llegó a mayores excepto por un pequeño detalle. En lugar de quedar convertida en una sexy y hermosa actriz porno de ocho patas, quedé convertida en esto:

Lo cual, mediante algún extraño puente de raciocinio, me llevó a las siguientes interrogantes:

¿Por qué a las personas buenas, les suceden cosas malas?
¿Por qué existen los chinos-japoneses?
¿Por qué te has llevado mi queso?

En fin, paradigmas de la vida, que tal vez nunca tengan solución.

No sé qué cuernos pinta un gato en todo esto, pero para que no se diga que mis títulos no tienen nada que ver con lo que escribo, aquí esta.

...BULISMO

Creo en las palabras sabias regadas por aspersión, aunque se degeneren con la distancia y a pesar de que se originen en lugares inesperados.
En la simplicidad innata de las cosas y en nuestra extraña forma de decodificarlas.
Y en el puro alcoholismo sin un mililitro de alcohol.

Hazme una pregunta:¿Hoy es un buen día para el homicidio, no?
Te la respondo:No.

MIERDAS JAPONESAS

Esta tarde me encontraba bastante aburrida y floja, así que me dispuse a expandir un poco mis horizontes musicales, esta vez hacia los países asiáticos con la única consigna de que estos no tengan nada que ver con animes y derivados. Es así que entré a you tube y en el buscador ingresé lo siguiente: mierdas japonesas.(¿quién sabe?...la gente es una mierda cuando de poner tags se trata)...Una cosa me llevo a la otra y terminé en esto:




PELEAS DE INSECTOS, lo cual era un poco distinto a lo que tenía en mente, pero como luz a las polillas, me atrajo instantaneamente.

Luego de mirar esta especie de "vale todo"(que no es lo mismo que el "todo-vale" del perreo chacalonero...o bueno sí) versión isectos durante una hora y media, llegando a distinguir los ganchos entre abejas y ciempieses, jabs entre tarántulas y mantis religiosas, hasta K.O's entre cucarachas y mariposas....Recordé el clásico periódo de "empiojamiento" del que todos o al menos la mayoría hemos sido víctimas casi siempre en la etapa colegial.

Particularmente, me sucedió en tercer año y de una forma extraña coincidió con la muerte de mi abuela, lo cual (obviamente) se prestó a suspicacias por parte de toda mi familia.

Creo que todo comenzó cuando vi que una amiga a la que llamaremos T( Ti, en inglés) se formó delante de mi, para escuchar la oración de la mañana.

Primer Acto: Veo a un bichito de color plomo(plomo-uniforme-escolar) caminando rapidamente a lo largo de toda la cinta de color BLANCO de T.
Segundo Acto: Me aproximo, para ver más de cerca a ese extraño animal. Lo observo como a través de un microscopio(sí, entrecerrando un solo ojo)
Tercer Acto: Le "comento" de este descubrimiento a una amiga que está detrás de mi, a la que está a la derecha y a la que está a la izquierda también, estas a su vez se lo comentan a las personas más cercanas y poco a poco, pico a pico(literalmente)....todo mundo se entera. Algo así como lo que hacen en esa secta llamada herbalife.
Desenlace: T entra en crisis por el momento vergonzoso que yo estupidamente ocasioné y estalla en llanto.

Después del pequeño incidente, reconozco con un poco de rubor en los cachetes, que no sentí ningun cargo de conciencia, por una parte porque era la edad de oro de mi etupidez y por otra porque no era yo la agraviada.

A una semana de lo sucedido y como una especie de karma, justicia divina o un "paraqueaprendasmierda", comencé a sentir un leve escozor en ciertas partes de la cabeza y que al pasar de los días se hicieron realmente insoportables. Podía sentir como miles de hormigas caminaban, trepaban y que incluso jugaban detrás de mi oreja. Poco a poco, todo se iba tornando más asqueroso y "ellos" más radicales . En mi cabeza ya no había espacio suficiente para albergar a tal cantidad de habitantes obesos por tanto cóctel sanguinario(algo así como cuando tus celulas caliciformes producen tanto moco que practicamente rebalzan tus orejas).

En este punto, aún no le había comentado nada en absoluto a mi mamá porque como siempre digo, en mi casa hay que estar en un estado crítico para que alguien tome cartas en el asunto. Pero ese día llegó, fue un sábado en el que gracias al sol y a su antojo por salir más temprano (cagando de esa forma mi característico y casi invariable buen sentido de humor matutino), en el que descubrí con horror y con fondo musical en psicosis, un OCÉANO de piojos con corrientes y toda la cosa sobre mi almohada, que se expandía cada vez que sacudía la cabeza.

No había remedio, lo habíamos probado todo, nopucid, selenium, kerosene(sí, kerosene), no me era indiferente la idea de rasurarme hasta las cejas e incluso algún desequilibrado pensó que un limpia para dejar "ir en paz" el espíritu de mi abuela, era la solución que este mundo esperaba.

A medida que pasó el tiempo y como siempre ocurre...mi desgracia y yo empezamos a coexistir. Lo que antes fue verguenza ahora era una especie de orgullo cachoso. En serio, era tal mi comodidad ante esta situación que en momentos de hueveo entre clase y clase...hacía pelear a mis piojos, los obligaba ha hacer climbing en una hebra de pelo cuidadosamente seleccionada y las carreras entre ellos se habían convertido en diversión sana y socialmente aceptada, con esto quiero decir que estas actividades físicas practicadas por mis "amiguitos" tenían espectadores, que entre asco y gracia me ayudaban a sobrellevar ese extraño momento.

Hasta que de pronto(así como llegó este final) un día, desaparecieron...No recuerdo como fue, ni dónde o con qué método deje de sentir ese jodido hormigueo en la cabeza, pero lo cierto es que ya no estaban. Tengo a penas un recuerdo borroso de ese genocidio piojeril, una toalla blanca, un patrullero y miles de puntitos plomos. Pero eso nada más.

Esa experiencia me sirvió para descubrir tres verdades, que no sé si universales pero al menos aplicables en un 93.56% de la población:

PRIMERA: Peine patrullero, bueeeno.
SEGUNDA: Kerosene, maaalo.
TERCERA: El nopucid, "vale maaadres".

Ahhh, extraño a esos cojudos.

NOTA Y GONPO

Intercambiando sombreros.

Me secciono la lengua en dos de tanta ternura.

MI MADRE ES SUUUPER!

Madre abnegada: Oye, en mi trabajo hay una nueva interna que me recuerda a ti.
Yo: ohhhh madre!!! me amas, lo sabía!...pero ¿por qué? es tan bella, sensual y porcina como yo?
Madre abnegada: (risa cachosa)¿qué?...no, no...es que es un poco tarada, tiena cara de cojuda y siempre se le olvida todo, es "voladasa".
Yo: OKEEEI, gracias madre.
Madre abnegada: Sí, es más le decimos "la carebo".
Yo: mmm...¿la carebo?(pregunto, entrecerrando los ojos)
Madre abnegada: "La carebabosa", pues!!!...¿ves?, se parece a ti.
Yo: Pero, pero, pero.........Bacilo de Koch, bacilo de Koch, bacilo de Koch...
=(

RAYOS

No sé qué carajos sucede conmigo. Hace algunos años recuerdo lo "buena gente" que era(ahora hasta me da asco reconocerlo).

Me doy asco porque a veces me defino como una persona tolerante pero hay situaciones( y personas) que simplemente rebalsan mi paciencia, todo me importa nada y no soporto otra forma de pensar que no sea la mía. En mi pequeño mundo de hipocrecía me imagino como un gigante gordo, cuyo agusanado estómago esta lleno de cabecitas, de toda la gente que en algún momento traté mal, pero que estimo demasiado. Digo que me iría mejor sola, pero la verdad es que a veces miento. Siempre miento...en todo. Me tranquiliza saber que todos mienten, al menos una vez. Sí, mi consuelo es bastante patético.

Pero aún más que eso, me angustia el hecho de no tener la más mísera, putrefacta y honesta intención de preocuparme por eso. Creo que este es un momento de perdición que me cuesta demasiado, demasiado, demasiado aceptar, porque a los 21 años me siento como en piso flotante. En mis instantes cómicos me convence la idea de la transmigración, quizás alguna perra desquiciada ha venido usando mi cuerpo como canal para tansportar toda su materia fecal y yo soy sólo una víctima. Pero hablando en serio, eso también es digno de una descarga eléctrica.

En fin, la conclusión de todo esto es que la mayoría de cosas me valen un maní. Esto también, y eso...eso....y eso(bis).

...It's not something I would recommend,

but it is one way to live...

Pongo imágenes porque me gusta la huachafada y rellenar espacios con cosas totalmente innecesarias, perdónenme la vida.

YA CASI

Contra todo pronóstico, ESTOY FELIZ, sentí la necesidad de usar un par de medias mientras comía una gelatina.
¿para esto es el twitter?

DUDA

Por más que lo pienso y lo pienso...no entiendo como se puede ser adicto al twitter....es imbécil. No sé si no he captado bien la finalidad de este "nuevo invento"o si en realidad es tan estúpido como imagino.

En este instante quisiera lanzarte un piedra gigantesca para que se te reviente el cerebro o en su defecto pedazos de vidrio que te corten y te dividan en miles de partes...uhmm...pensándolo bien, mi mayor deseo es arrojarte algún tipo de ácido bastante fuerte que te deje absolutamente despellejada y sin pelo...si! sin pelo-sin pelo-sin pelo-sin pelo-sin pelo(esto lo digo con mi cara de hiena exitada o con cara de buitre cagón, como prefieras)...ahhhhhh! que rico es cagarse en la desgracia ajena y el que diga que no es un mamón...............te veo llorar por tu pelo de mierda...maldita puta.

SISICAYA

Luego de haber sumergido los pies en un poco de agua de acequia, en un lugar lleno de helicópteros libelulescos y de piedras en tono nieve-nieve, lo mínimo que me merecía era una faringitis "de aquellas", con un poco de fiebre y un cumpleaños olvidado.

FELIZ CUMPLE MI PETISA OREJUDA

MIERDA

Todo es una

-

MIERDA

MIERDA

MIERDA

MIERDA

REPULSIVO

REPULSIVO

REPULSIVO

REPULSIVO

PLANO

-

Sólo a ti te tolero, mi puta cuadrúpeda.

He perdido el único lugar en el que me gustaría estar ahora.

SONIDOS ESPACIALES

Me comunico desde alguna parte del universo, sólo para decir que aquí también existen los sonidos.Por ejemplo nuestras luna deforme suena así:

También quiero compartir con ustedes nuestro gusto extremo, casi obsesivo, por la "chispita mariposa", el chorizo parrillero y la caca en estado líquido.

Para próximas transmisiones puede afiliarse(si gusta) a nuestra emisora de radio. Comenzará a captar nuestra señal después de realizar un pequeño experimento casero para el cual sólo necesita: 1 gato de nombre "el gringo" (de preferencia), 1 ombligo y una chaira. Con esos tres datos, use su imaginación.

Me despido: DUDU PARAE DUDU PARAE JAKE JAKE OH OH

♪♪♪ LAaLAaLAa♪♪♪.......AG

LOCASO: Puta, alucina que esto me costo 150 lucas.
LOCASO: Jajajaja estoy loco no?
YO: Sí, estas “locaso”jaja.
MI OTRO YO: ....….

TIERNA: Ay se le ve dindo con su codbata si o no vero?
YO: ….se le ve igual.
TIERNA: que mala!! Se le ve bonituuu.
YO: Ya, ya, ya se le bien.
MI OTRO YO: Está hasta el culo maldita estúpida.

ESMERADITO: Oye, la tuya fue la primera?
YO: Sí.
ESMERADITO: Que cheeere, pero acá te faltó no?
YO: Sí, es que no me dio el tiempo.
ESMERADITO: Yo tengo todo completo je-je-je.
YO: Ah ok.
MI OTRO YO: ……¿¿¿Y??? “#$%&

BUENA HAMBURGUESA

Durante estas últimas semanas me ha costado mucho respirar, a veces siento que me ahogo...no lo digo de una forma matafórica, ninguna angustia me oprime el pecho hasta dejarme sin respiración ni nada de esas huevadas...literalemente NO PUEDO RESPIRAR. Primero pensé que podia ser a causa de la excesiva cantidad de moco que produce mi organimo y del escaso tiempo que le dedico al acto higiénico-necesario de sonarse la nariz....traté de no darle importancia y seguir con mis actividades cotidianas(renegar por todo y comer gelatina de limón) además en mi casa hay que estar en un situación extrema para que a alguien se le ocurra decir: oye, creo que necesitas ver a un médico...y por el momento aún no se me han colapsado los pulmones.

Y bueno para no pensar en cosas viscosas ni en paros respiratorios se me ocurrió perder el tiempo respondiendo preguntas innecesarias y que a nadie le interesan.

-¿Cuál es tu palabra favorita?: Etéreo.

-¿Cuál es la palabra que menos te gusta?: PRIMA...odio que me digan PRIMA(esto incluye a gente desconocida o familia en general)

-¿Qué es lo que más te causa placer?: Presionar moretones( "duelen rico")

-¿Qué es lo que más te desagrada?: "la mentira y la hipocresía"(ja-ja...mentira que mamadas)Cualquier bebida energizante que sepa a durazno.

-¿Cuál ruido o sonido adoras?: El silbido que hacen los afiladores de cuchillo.

-¿Cuál ruido o sonido detestas?: El de las botellas siendo aplastadas.

-¿Cuál es tu insulto/maldición preferida?: Algo que tiene que ver con una botella de Jerez o de alguien siendo sodomizado por un centauro.

-¿Qué profesión distinta a la tuya te gustaría practicar?: Cantante como Gloria Trevi.

-¿Qué profesión no te gustaría tener?: Sostenedor de Señalizaciones de Tránsito en la carretera Lima-Pisco-Lima, debe ser una mierda.

-Si el cielo existe ¿qué te gustaría oír decir a Dios cuando llegues a las puertas del cielo?: Toca esa mierda dj y que de la nada se ponga a rapear acerca de mi destino mientras los santos hacen una coreografía hip hopera.

-Coge el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la línea 4:
...mujer que, ilusionada por un pacto que ha hecho con el diablo en virtud de su persuación...La Brujería-Geoffrey Parrinder

-Cuenta lo último que viste en la tele: The hills( lo sé, merezco una muerte lenta y dolorosa)

-A parte del ruido del ordenador, ¿qué más se escucha en este momento?: Pájaros, el caño, el teléfono y al doctor Maestre hablando de la homosexualidad.

-¿Cuándo te reíste por última vez?: No recuerdo, pero debe haber sido por algún chiste sonso.

-¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?: Restos de un gigantesco pegaloco de rata negra, un sticker que dice GRAX!!!, operaciones matemáticas, teléfonos, cuadros e interruptores.

-Algo que los demás no sepan sobre ti: Soy RH+....(?¿)

-¿Cómo son tus manos? De diferente color y con dedos desviados.

-¿Qué ves desde tu ventana? La casa de la señora Katty, que una vez me dijo: yo sé que tu eres buena chica pero por favor limpia LA MIERDA(así lo dijo) que deja tu perro.

-¿Qué imagen podría definirte? La de un huevo tonto y la de la cara de Kel cuando decía: bienvenidos a buena hamburguesa puedo tomar su pedido .

MENSAJE A LA NACIÓN

Lo he estado pensando mucho, y creo que es hora de escribirle a todos mis amigos, amixes, amixeres, amiwuitos, amistades, vecinos, colegas, cumpitas, ratas y huevones.


En este pequeño párrafo quiero decirles de corazón a corazón, cuanto me importan...sólo espero vencer la timidez, de mounstro del lago NES.

kefiwj sojn k comaike uneqn asdnqne fapwimke klmasjnq qondfkne perras pqonkcdna enoniq aklsen unos putos wqwepd qeow, knqwrn dkqp ks wasf en su puta vida pkmfe fsdfwom awefk sldqi asdqomd torturarlos sakldmijw k fkej asqujd qpejn frfef sfqahh r d sdrrwr eutanasia ckakdeqp ajdbep dlpqp haber nacido ldfjepwfjp en el poto cspmnqn awbfas cklasioe, besos.

Perdón si este mensaje viola todos los principios de la Ley de Zipf.

PD: esta va para ti mi amor, esto va dedicado para los que estan casado y tambien para los que no estan casados.

MALA FORTUNA

Yo soy PURO AMOR. Es sólo que mis brazos son cortos y mis labios delgados.

DÍA

Amanecí con ojos de feto de paloma. No hice caso. Perdí el oído derecho. Cerré los ojos cuando la gota caía. La gota no entró. Usé head-on. Pensé: esto es magia. I’m a believer sonaba en mi cabeza. Caminé y caminé. Acompañé y acompañé. Compré una cremolada. De fresa. Odio la fresa. No había de lúcuma. Existen cremoladas de lúcuma. Me caí al bajar del auto. Dije putamare. Odié las faldas. No tuve hambre. Tomé una “siesta”. Estuve en todas partes, en secreto. Desperté. Sentí la garganta como con cereal triturado. Me percaté de los pretéritos indefinidos. Presencié el asesinato de dos polillas durante “el acto sexual”. Podría ser un buen argumento para una película experimental. Voy a ver una película en 11 partes.

A COSAS DESCONOCIDAS

La mejor fragancia del mundo me la ha dado una pequeña foto en blanco y negro. Ha sido una sensación increíble.

AMO A OTRO PERO SOY CASADA

El título de este post resume con exactitud mi situación marital automovilística en 5 palabras y una consonante.

Hace algunos meses mientras iba manejando por la avenida Javier Prado con mi polo de dormir salpicado con tinta negra de estilógrafo, un pantalón de buzo que más bien parecía de stripper por lo descosido, un par de sandalias de alta sensibilidad (prácticamente siento que camino descalza), con mi cara de: Oh noo!, la luz...rogando que ningún policía me detenga y tener que verme obligada a bajar del auto para decirle que esto no es lo que parece, que sí tengo brevete, que sólo salí un segundo para echarle un poco de gasolina, apiádese de mi yo comporto mi gaseosa y mi galleta cuando tengo...por favor!!!...(esto fue un deja vu)...cuando de pronto LO VI, LO VI, L-O V-I. Me quedé patitiesa, patidifusa, eso era impajaritable. Atrapado entre dos mastodontes automovilísticos se encontraba estacionado el más hermoso, económico (sólo en tamaño) y confortable llavero hecho auto.


Si sabía de la existencia de "LOS MINIS”, pero verlo de cerca sembró en mi corazón de caucho la semilla de la obsesión y sin nada más que pensarlo decidí matricularme en cicex is easy, the magic is here para aprender ingles en solo un mes, no mentira… decidí entrar humildemente a preguntar A CUANTO ME LO DESPACHABAN...fui con un poco de miedo por las fachas (fácil pensaban que era una loca tirapiedra y me botaban como a los perritos pegados, con agua fría). Para mi sorpresa el señor que habló conmigo fue muy amable me explicó todas las BONDADES DEL PRODUCTO, mientras yo destilaba litros y litros de baba en la ventana de mi adorado. Luego de tanto floro, llegó la hora de preguntarle cual era el costo del pequeño chinguenguenchon………..cuando me dijo el precio mi cara de gato con botas se transformó instantáneamente en la de bebe hiugi(antiguo dibujito de canal 7 que tenía una cara de huevón increíble). Aquí una comparación del proceso de mi desilusión(una rima :) ). Esta bien, esta bien, él no es bebe hiugui, pero Bush fue lo más parecido que encontré.

De la impresión se me olvidó preguntarle si era en dólares o en soles aunque de cualquier forma cuando regresé a mi casa, me enmarañe el pelo y en posición de bestia al ataque me senté tranquilamente a hacer mis presupuestos:

Si fueran 23000 soles. Tendría que prostituirme durante un año 3 veces al día a 21 soles la sesión, trato de pareja, sin apuros y esto contando feriados y domingos, sin comer, viviendo en las calles, vistiéndome con bolsas transparentes, aspirando terokal para sobrevivir.
Si fueran 23000 dólares. Tendría que esperar hasta octubre, vestirme de morado y recorrer la procesión de rodillas esperando que ME HAGAN EL MILAGRITO.

Soy una misia de mierda (8)

Para ser leído por mi ACTUAL COMPROMISO: No es que no te quiera mi Nero, es sólo que temo vivir una vida fracasada. Susy amor, susy amor, susy amor...(8)

CAMINO

Me robas el silencio y mi lenguaje braille
hilas mis dedos a los tuyos
Soñamos con bandas sonoras de otras épocas
con mares de tierra e islas de piedra.

Escalo tus musgos cerebrales
percibo el olor a salitre de esta sensación
clavo en tus oídos 3 agujas púrpura
junto tus ojos, lares de gigantes

Ato tus manos y los pies a tus manos
te condeno a mi agujero de melancolías
te hablo en instantes de vergonzosa sobriedad
me devuelves el camino y me abandonas de nuevo.

LOS AMOROSOS

01-03

Suelo desaparecer de la vida de las personas, sin dar mayor explicación y sin siquiera saber yo, el porqué. Por eso me sorprende hasta cierto grado, que estas personas se acuerden de mí en algunos momentos o días que quisiera que pasen desapercibidos, en los que mi único deseo antes de apagar las velas es desvanecerme por al menos unas cuantas horas…pero bueno es casi imposible considerando como es la gente y a las extrañas conclusiones que pueden llegar por este tipo de “arrebatos”.

Siempre he considerado el exceso de atención abrumante de igual forma el permanecer con mucha gente durante algún tiempo considerable es por eso que rara vez voy a conciertos, tampoco aprovecho los “cierrapuertas” y aun menos voy al cine en “el día del cine”. Me siento una persona medianamente sociable sin llegar a ser “chinchosamente amigable”.

He perdido a mucha gente que en su tiempo consideré necesaria y la verdad es que no me importa (no sé como “decir” eso, sin sonar arrogante o perra). Sí, considero la amistad algo importante, pero no sé, no sé. No sé, como todavía hay gente que me considera una “buena” amiga, si la mayor parte del tiempo estoy ausente.

PISO PARQUET

Ayer en la noche, antes de dormir, me recosté en el suelo (porque hacía mucho calor) a intentar pensar sin hacer mucho ruido porque hay una docena de personas viviendo en mi casa y 3 durmiendo en mi cuarto. Llegué a algunas conclusiones que en realidad no son conclusiones, simplemente son una serie de cosas o situaciones de las que me di cuenta:

- Quiero ser feliz, esta frase suena trillada y no es que en mi casa me torturen ni que la vida que llevo sea una desgracia, es sólo que no es lo que busco.

-Hay días en los que pienso que voy a morir joven y otros en los que creo que viviré hasta los 105 años y eso sí me asusta.

-Quiero vivir sola, por eso me aterra llegar a una edad en la que no pueda cuidarme y más aún en la que no haya nadie que este dispuesto a hacerlo.

-No me interesa tener dinero, por lo tanto tampoco quiero tener familia. Si me cago, me cago yo solita.

- Quiero vender pan con pollo en la playa, por lo menos algún verano.

- Poco me importa tener un cargo importante, sé que en cualquier cosa en la que esté me va a ir bien y no es por soberbia es sólo que si no me complico la vida con estupideces y sueños frustrados de otros y me dedico a hacer algo que me gusta, mi vida estará resuelta.

- Ser "exitosa" ante ojos ajenos es algo que cada día me preocupa menos.

- Me faltan huevos.

- Tengo muy mal humor y me parece bien tener decisiones emocionales.

- Una de mis metas es ir con un grupo de voluntarios a hacer alguna misión a un lugar en guerra o pobreza.

- Me he dado cuenta de que he cambiado, no sé si esta bien o mal...pero ya no puedo seguir cargando con muertos ajenos, cuando apenas puedo caminar.

- Me duele la espalda, me fui a dormir.

MMM...

2 palabras que llamaron mi atención el día de hoy:

Abocar: usada en la frase "creo que me voy a abocar más a mi mamá"

Cariacontecida: usada en la frase "verito, yo me quedé cariacontecida"

LO SIENTO, PERO NO TE SOPORTO

No soporto que te cagues a la fuerza.
No soporto esa dizque "bipolaridad" que alucinas tener.
No soporto tu pseudo depresión.
No soporto las horas interminables en la clínica.
No soporto tus síntomas psicosomáticos.
No soporto tus amenazas.
No soporto tu "aislamiento".
No soporto que me heredes a tu hermana.
No soporto cuando piensas que es terminal.
No soporto que creas que necesitas ir al psicólogo.
No soporto esta forma de llamar la atención.
No soporto que me des verguenza ajena.

No soporto tu papel de sufrida.

No soporto el tener que "comprenderte".

No soporto tu ignorancia.
No soporto tanta estupidez.
No soporto mi abrazo fingido y menos mis buenos deseos.

Lo siento, pero no te tomo en serio y probablemente nunca lo haré. YA! LO DIJE.

PIEDRAS

Muy calientes-De arena-Redondas, verdes o naranjas-Escondidas-Blancas como tiza-Incrustadas en la tierra-Prostitutas-Como hitos-Y ladrillos-Entre los dedos-Avizoras-Que ya no puedo sostener más.(para ser leído igual de veloz que el comercial del MUNDO DE LAS MALETAS)

21 MINUTOS

01-03

TIPS DE BELLEZA PARA ESTAS NAVIDADES (OSEA PARA CUALQUIER OCASIÓN)

Ya era tiempo de escribir un post revelando mis más secretos tiCs de belleza, ya que por la calle siempre me gritan "ala(o asu, dependiendo de la zona), que rAgia" o también "cachera" pero me quedo con lo primero. Traten de usar estos 6 tiCs con la sabiduría debida porque de no ser así podría terminar luciendo como un entrañable personaje de dibujos animados del canal 4, conocido como MUNRRA, el inmortal.

Número uno: Bañarse todos los días ya paso de moda amiguita (amiguito), en estos tiempos de ahorro, pues hay que...ahorrar. Por eso recomiendo bañarse de 2 a 3 veces por semana. Si esto te cuesta mucho esfuerzo(o te resulta asqueroso), serviría de mucha ayuda dar el gran paso con una técnica conocida como "la técnica del hoy me toca sólo cuerpo"… tranquilos! no es tan difícil, mediante esta técnica te recoges el cabello y sorteas el agua mientras te enjabonas el cuerpo(lo sé, este tiCs vale su peso en oro).

Número dos: Si tienes problemas de acné, la solución es sencilla lo único que tienes que hacer es un preparado casero a base de: moco de granadilla, 3 cubitos de 2cmx1cm de pera asiática (la amarilla), 1 pierna de mandrágora arrancada del suelo por un perro de raza “chuss terrier”, una página del manuscrito de Voynich (entre la 13 y la 18) y eso es todo, sólo tienes que colocar la mezcla encima de una gasa que previamente ya has colocado sobre tu rostro(o donde sea que tengas granos). Cada sesión debe durar al menos 1 hora con 17 minutos y debe ser aplicada cada 29 de Febrero.

Número tres: No solo en un burrito sabanero se va camino a Belén, también lo puedes hacer a pie y si caminar sin zapatos es lo tuyo, déjame decirte que adquirir suelas de forma natural es “totally in” es “sexSi, así que vamos deja la vergüenza (para mayor efecto, esta frase debe ser pronunciada con un acento español (de España)) atrévete!...dile a tus amigos de esta nueva tendencia a fin de conseguir mayor cantidad de adeptos, más adelante quizás podríamos participar en una gimkana con la secta conformada por los vendedores de productos herbalife.

Número cuatro: Relacionada con el tiCs número uno. El día en el que te toque sólo cuerpo y obviamente tengas el cabello hecho mierda, verás la solución en un pequeño “carmín” “collet” “Pili-mili” “cuchara de palo” “mesa que más aplauda” o como le llames a tu recogedor de cabello favorito. La cola de caballo es tu mejor amiga en situaciones como esta y si naciste con el cabello rizado entonces considérate una (un) afortunada (o).

Número cinco: Para lucir faCHon no es necesario planchar tu ropa, en absoluto! Simplemente utiliza la vieja excusa de que estuviste todo el día en la combi y AG había mucha gente o te tocó estar sentada al lado de un gordito o que hiciste un recorrido directo en la combi desde el paradero inicial hasta el final o utiliza tu creatividad.

Número seis: El calor me puso de mal humor, por esa razón no hay tiCs seis, pero si por algun motivo ninguna de mis recomendaciones funcionase… Aplícate compulsivamente kilos de rimel o mascara en las pestañas y cejas (sí, cejas), en el caso de que el maquillaje se corra por sudor excesivo, si eres mujer puedes decir que eres emo y si eres hombre que formas parte de una banda de rock Glam.

Salú, Salud

Todo sabe mejor con una buena canción: